Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 28.11.2010

 
-
Mother

John invited his mother over for dinner. During the meal, his mother couldn't help noticing how attractive and shapely the housekeeper was. Over the course of the evening, she started to wonder if there was more between John and the housekeeper than met the eye.

Reading his mom's thoughts, John volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, my relationship with my housekeeper is purely professional."

About a week later, the housekeeper came to John and said, "Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the beautiful silver gravy ladle. You don't suppose she took it, do you?" John said, "Well, I doubt it, but I'll write her a letter just to be sure."

So he sat down and wrote:

"Dear Mother, I'm not saying you 'did' take a gravy ladle from my house, and I'm not saying you 'did not' take a gravy ladle. But the fact remains that one has been missing ever since you were here for dinner."

Several days later, John received a letter back from his mother:

"Dear Son, I'm not saying that you 'do' sleep with your housekeeper, and I'm not saying that you 'do not' sleep with your housekeeper. But the fact remains that if you were sleeping in your own bed, you would have found the gravy ladle by now."

Love, Mom."

Parisuhteita

- Lähdettäisikö tänä iltana kaupungille pitämään hauskaa? kysyy vaimo.
- OK, ja jos palaat kotiin ennen minua, jätäthän eteisen valon päälle, vastaa mies.

- Vaimonne neuroosit eivät ole vaarallisia, lohdutti lääkäri miestä. Niiden puolesta hän voi elää vaikka satavuotiaaksi.
- Mutta entä minä?

Kumpi on parempi ystävä, vaimo vai koira?
- Laita koirasi ja vaimosi auton tavaratilaan tunniksi. Kun avaat luukun, arvaa kumpi on tosi iloinen nähdessään sinut?

- Erosit kuulemma. Miten kävi holhousasioissa?
- Hyvin. Vaimo sai lapset, ja minut määrättiin kotiapulaisen holhoojaksi.

- Mikäli ymmärsin, niin vaimosi on saanut sinut tulemaan uskoon.
- Kyllä. Ennen naimisiin menoa en tiennyt, mikä helvetti on...

Kadonneet hanskat

Mies oli hukannut hansikkaansa ja päätti käydä viereisen kirkon eteisessä hakemassa itselleen paremmat. Hän jäi kuuntelemaan papin puhetta ja sai siitä oivalluksen. Hän meni saarnan jälkeen tapaamaan pappia, ja kiitti tätä kädestä pitäen:
- Täytyy tunnustaa, että kun saarnasitte kymmenestä käskystä, päätin olla varastamatta kirkon naulakosta hansikasparia, mitä varten olin tänne alunperin tullut.
- Niin, käsittelin muun muassa käskyä Älä varasta. Hyvä kuulla, että se sai sinut paremmalle tielle.
- No se käsky ei oikein napannut, mutta sitten kun puhuitte käskystä Älä tee aviorikosta tajusin, mihin ne minun hanskani olivat jääneet.

Ja muuta hauskaa

Mikä on maailman levottomin eläin?
- Käärme. Se ei pysy nahoissaan.

Miksi Aatamilla ja Eevalla oli maailmanhistorian paras avioliitto?
- Kummallakaan ei ollut anoppia.

Mitä tamperelainen sanoo, kun näkee poron?
- Onpa iso koira ja vielä hattunaulakko päässä.

- Isä, minkälainen lapsi on ihmelapsi?
- Ikäisesi poika, joka ei ole koko ajan kyselemässä tyhmiä.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita