Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 12.12.2010

 
-
Little Push

A man is in bed with his wife when there is a knock at the door. He rolls over and looks at his clock, and it's 3:30 in the morning. "I'm not getting out of bed at this time," he thinks, and rolls over.

Then a louder knock follows. "Aren't you going to answer that?" says his wife. So he drags himself out of bed and goes downstairs. He opens the door and there is a man standing on the porch. It didn't take the homeowner long to realize the man was drunk.

"Hi there," slurs the stranger. "Can you give me a push??"

"No, get lost! It's half past three. I was in bed," says the man and he slams the door. He goes back up to bed and tells his wife what happened and she says, "That wasn't very nice of you. Remember that night we broke down in the pouring rain on the way to pick the kids up from the babysitter and you had to knock on that man's house to get us started again? What would have happened if he'd told us to get lost?"

"But the guy was drunk," says the husband. "It doesn't matter," says the wife. "He needs our help and it would be the Christian thing to help him."

So the husband gets out of bed again, gets dressed, and goes downstairs. He opens the front door, and not being able to see the stranger anywhere he shouts, "Hey, do you still want a push?" And he hears a voice cry out, "Yeah, please." So, still being unable to see the stranger he shouts, "Where are you?"

And the drunk replies, "Over here, on the swing."

Joulumieltä

Eräs mies joutui kahtena peräkkäisenä Jouluaattona putkaan. Hän pääsi kummallakin kerralla Joulupäivänä pois, vieläpä saman konstaapelin avatessa oven. Mies lausahti:
- Eri Joulu mutta sama vapahtaja.

Parisuhteita

Rakkaus on sokeaa, mutta avioliitto on todellinen silmienavaaja.

- Martti, ketä tämä kuva esittää?
- Yhtä tyttöä, jonka tunsin ennen sinua.
- Vai niin, vai olit sinä jo silloin minulle uskoton!
- Isä, minkä takia sinä menit naimisiin äidin kanssa?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa, edes lapset eivät voi käsittää sitä!

Voiko nainen toimia diplomaattina?

Periaatteessa kyllä, mutta naiset ja diplomaatit käyttävät sanoja eri tavalla. Kun diplomaatti sanoo kyllä, hän tarkoittaa ehkä. Kun hän sanoo ehkä, hän tarkoittaa ei, ja kun hän sanoo ei, niin silloin hän on huono
diplomaatti.

Kun taas nainen sanoo ei, niin hän tarkoittaa ehkä. Kun nainen sanoo ehkä, se tarkoittaa kyllä ja kun nainen sanoo kyllä, niin hän on huono nainen.

Ja muuta hauskaa

Koulussa puhutaan magneeteista. Myöhemmin opettaja kysyy arvoituksen:
- Voin poimia tavaroita ja nimeni alkaa M:llä. Mikä olen?
- Mutsi, vastaa Jaakko.

Mitä kotimaisten kielten tutkimuskeskus alkoi lähettää kyselijöille, kun se muutti oikeakielisyyspalvelunsa maksulliseksi?
- Sananlaskuja

Mitä eroa on anopilla ja tietokoneella?
- Kun tietokone kaatuu, niin ei naurata.

Amerikkalainen venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme Cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...

Mitä eroa on nykynuorisolla ja perunalla?
- Peruna on kasvatettu.

Sairaanhoitaja puhutteli potilasta.
- Yritä näyttää kierrolla iloista ilmettä.
- Miksi?
- Lääkäri on niin järkyttynyt tapauksestasi.

Mitä hometutkija sanoi hometaloon astuessaan?
- Täällä haisee raha!

Psykoterapeutin potilas piti itseään huonona, epäonnistuneena ja kerrassaan arvottomana ihmisenä. Kerrottuaan vaivoistaan terapeutille hän odotti terapeutin kommenttia. Terapeutti istui hetken paikallaan, teki muistiinpanoja ja sanoi lopulta:
- Luulen tietäväni mikä Teitä vaivaa. Sitä kutsutaan huonoksi itsetunnoksi. Se on hyvin tavallinen ongelma teillä luusereilla.

Mitä yhteistä on piilolinsseillä ja nuorisojengillä valintamyymälässä?
- Molempia pidetään silmällä.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita