Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 9.1.2011

 
-
Einstein's Chauffeur

When Albert Einstein was making the rounds of the speaker's circuit, he usually found himself eagerly longing to get back to his laboratory work. One night as they were driving to yet another dinner, Einstein mentioned to his chauffeur (a man who somewhat resembled Einstein in looks & manner) that he was tired of speechmaking.

"I have an idea, boss," his chauffeur said. "I've heard you give this speech so many times, I'll bet I could give it for you."

Einstein laughed loudly and said, "Why not? Let's do it!"

When they arrived at the dinner, Einstein donned the chauffeur's cap and jacket and sat in the back of the room. The chauffeur gave a beautiful rendition of Einstein's speech and even answered a few questions expertly.

Then a supremely pompous professor asked an extremely esoteric question about antimatter formation, digressing here and there to let everyone in the audience know that he was nobody's fool.

Without missing a beat, the chauffeur fixed the professor with a steely stare and said, "Sir, the answer to that question is so simple that I will let my chauffeur, who is sitting in the back, answer it for me."

Vanha pariskunta

Vanha pariskunta istui TV:n ääressä. Mies nousi mennäkseen keittiöön ja kysyi:
- Haluatko jotain?
- Jäätelöä, mansikoita ja kermavaahtoa, kirjoita muistiin.
- Muistanhan minä nyt tuon, mies tuskitteli.
Kun mies palasi keittiöstä, hänellä oli lautasella pekonia ja munia.
Vaimo suuttui:
- No mitä minä sanoin. Unohdit paahtoleivän!

Väärät kamppeet

Simo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia yöapteekista, minulla on kova päänsärky.
Simo puki vaatteen päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Simoa ja kysyi:
- Ettekös Te olekin konstaapeli Simo Virtanen?
- Olen kyllä.
- Miksi Teillä sitten on päällä nuo kersantin kuteet?

Perhedemokratiaa

Mies tuli lääkärille pyytämään sterilisaatiota.
- Oletteko keskustellut tästä vaimonne kanssa? kysyi lääkäri.
- Kyllä, sanoi mies, ja hän tahtoi, että lapset ratkaisisivat asian.
- Ja mihin he päätyivät?
- Kymmenen puolesta ja neljä vastaan.

Ja muuta hauskaa

- Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.

Mikä lakimiesvitseissä on vikana?
- Lakimiehet eivät pidä niitä hauskoina, eikä kukaan muu vitseinä.

Millainen on optimisti?
- Hän on aviomies, joka kuvittelee vaimonsa voivan ajaa 1,6 metriä leveällä autolla 3 metriä leveästä autotallin ovesta sisään kolhimatta autoa.

- Miksi aina kävelet edestakaisin talosi edessä, kun vaimosi laulaa?
- Ettei minun luultaisi pahoinpitelevän häntä.

Olipa kerran niin saita mies, että hän nauroikin vain toisten kustannuksella.

- Ennen olin sietämättömän itserakas ihminen, mutta psykologin antama terapia auttoi. Nykyään olen ehdottomasti kaupungin miellyttävin mies.

Mikä on hyvin tasapainossa olevan naisen määritelmä?
- Osaa kokata kuin äitinsä ja ryypätä kuin isänsä.

- Miksi yhtiömme ei lähetä enää nuoria insinöörejään kursseille?
- Siksi, kun pomo kerran kysyi juuri kursseilla olleelta nuorelta lahjakkaalta insinööriltä, mitä tämä oli oppinut kursseilla ja tämä vastasi:
- No ainakin sen, että minä olen Suomen heikoimmin palkattu insinööri.

Norjalaisnainen huusi miehelleen:
- Saamari, pastori on tulossa meille päin!
Mies vastasi:
- Nyt pitää tehdä hyvä vaikutus. Annahan lapselle Raamattu piirreltäväksi.

- Olen elänyt varsinaisen tuhkimotarinan, mies kehuskeli kaverilleen.
- No kuinka niin?
- Minä aloitin tyhjästä ja nyt on jo miljoona velkaa.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita