Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 30.1.2011

 
-
Millionair's Loan

Before going to Europe on business, a man drove his Rolls-Royce to a downtown New York City bank and went in to ask for an immediate loan of $5,000.

The loan officer, taken aback, requested collateral and so the man said, "Well then, here are the keys to my Rolls-Royce."

The loan officer promptly had the car driven into the bank's underground parking for safe keeping, and gave him $5,000.

Two weeks later, the man walked through the bank's doors, and asked to settle up his loan and get his car back.

"That will be $5,000 in principal, and $15.40 in interest", the loan officer said. The man wrote out a check and started to walk away.

"Wait sir", the loan officer said, "while you were gone, I found out you are a millionaire. Why in the world would you need to borrow $5,000?"

The man smiled. "Where else could I park my Rolls-Royce in Manhattan for two weeks and pay only $15.40?

Viikon totuus

Mitä humalaisempi ratissa, sen selvempi kolari.

Naisen logiikka

Haastattelija kysyy mieheltä:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Mannerheimintiellä dinosauruksen?
- Yksi miljardista.
Haastattelija kysyy naiselta:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Mannerheimintiellä dinosauruksen?
- Fifty-fifty.
- Kuinka niin?
- Onhan se päivän selvää, joko kohtaan sen tai sitten en kohtaa.

Todistaja

Maalarimestari Sutinen oli haastettu oikeuteen todistajaksi. Kun kaikki oli selvää, kysyi tuomari, kuinka paljon hän halusi todistajan palkkiota. Sutinen raaputti hetken leukaansa.
- Se riippuu vähän siitä, että pitääkö kirjoittaa kuitti vai maksetaanko käteisellä.

Ja muuta hauskaa

- Sinullapa on pieni asunto!
- Niin on, jos aurinko alkaa paistaa sisälle, minun täytyy mennä ulos.

Mies oli sorsastamassa, mutta ei saanut yhtäkään sorsaa saaliikseen.
- Kastikehan siinä sorsapaistissa parasta on, hän jupisi.

Mikä on kärsivällisyyden huippu?
- Poimia mustikoita nyrkkeilyhanskat kädessä.

- Tarjoilija, mitä suosittelette tänään?
- Hyviä hampaita.

- Haluaisin ostaa kirjan.
- Saisiko se olla jotakin kevyttä?
- Ihan samantekevää, autoni seisoo aivan oven edessä.

Jussi ei ymmärtänyt, miksi hänen piti koulussa opetella englantia.
- Mutta puolet maapallon asukkaista puhuu sitä, sanoi opettaja.
- Eiks se jo riitä?

Tutkijat ovat löytäneen ujoutta aiheuttavan geenin. Se olisi havaittu jo vuosia sitten, ellei se olisi aina piiloutunut parin muun geenin selän taakse.

- Michelangelolta kesti seitsemän vuotta maalata tämä katto, turistiopas selostaa Vatikaanin Sikstiiniläiskappelissa.
- Hän siis kuului ammattiliittoon, turisti toteaa.

- Eikös olekin kiva mies, tuo uusi konttoripäällikkö?
- Kyllä vaan. Olen ollut kihloissakin sen kanssa.
- Hyvänen aika! Miten pitkään?
- Ei aavistustakaan. Minulla ei ollut kelloa mukana...

Matematiikan tunnilla opettaja kysyy:
- Jos minulla on toisessa kädessä kuusi ja toisessa kahdeksan omenaa, mitä minulla on?
- Tosi isot kädet, Jussi vastaa.

- Kuinka on terveytesi, kallis ystäväni?
- Eihän tässä meikäläisellä tee heikkoakaan, en ole kuluttanut voimiani halujeni vastustamisella.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita