Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 20.2.2011

 
-
A Few Days Off

Two bone weary public servants were working their little hearts and souls out. Their department was just too busy for staff to be able take flex. But there had to be a way...

One of the two public servants suddenly lifted his head. "I know how to get some time off work" the man whispered.

"How?" asked the second worker.

Instead of answering, the man quickly looked around. No sign of his Director. He jumped up on his desk, kicked out a couple of ceiling tiles and hoisted himself up. "Look!" he hissed, then swinging his legs over a metal pipe, hung upside down.

Within seconds, the Director emerged from the Branch Head's office at the far end of the floor. He saw the worker hanging from the ceiling, and asked him what on earth he thought he was doing.

"I'm a light bulb" answered the public servant.

"I think you need some time off," barked the Director. "Get out of here - that's an order - and I don't want to see you back here for at least another two days! You understand me?"

"Yes sir", the public servant answered meekly, then jumped down, logged off his computer and left.

The second worker was hot on his heels.

"Where do you think you're going?" the boss asked.

"Home," he said lightly. "I can't work in the dark."

Lingvistiikkaa

Lingvistikan maailmankongressissa esitettiin tutkimustulos, jonka mukaan mitä vanhempi sivistyskieli on, sitä enemmän sen kirjoitusasu ja ääntäminen eroavat toisistaan. Asia herätti innostunutta mielipiteiden vaihtoa, ja asia nousi esille vielä lounaskeskustelussakin. Amerikkalainen tutkija hehkutti:

- Totisesti oikeaan osunut teoria, ja todistaa englannin todella vanhaksi sivistyskieleksi. Ajatelkaa nyt vaikka, että meillä sarjakuvien nimetkin kirjoitetaan: Mickey Mouse, Action Man ja Fairy Tales, mutta äännetään: Mikki Maus, Äksön Män ja Feiri teils.

Ranskalainen tutkija puolestaan jatkoi herkumoiden:
- Teoria tuntuu oikealta ja osoittaa, että ranska on englantiakin vanhempi sivistyskieli, sillä kun meillä ulkomaalaista tervehditään ja kysytään, puhuuko hän ranskaa, se kirjoitetaan: Bonjour, monsieur! Parlez vous francaise?, mutta äännetään: Bonsuur, mösjöö! Parle vuu fransee?

Suomalainen tutkija myhäili tyytyväisenä ja jatkoi:
- Kannatan teoriaa, koska se osoittaa suomen olevan kaikkein vanhin sivistyskieli, sillä kun meillä asiakas tulee kauppaan tai ravintolaan, hänelle esitetty tervehdys kirjoitetaan: Tervetuloa, kuinka voin palvella Teitä?, mutta äännetään: Häh?

Metsällä

Kaksi suomalaista miestä lähti metsälle metsästämään lintuja. Pian isokokoinen lintu pyrähtikin pensaasta lentoon. Kumpikin miehistä näki vilauksen linnusta, mutta he eivät ehtineet ampua.
- Se oli koppelo, toinen miehistä tiesi.
- Metsopas, toinen vastasi.

Kumpikaan miehistä ei puhunut muuta. Illan tullen he saapuivat erämaatuvalle.

He söivät, saunoivat ja kävivät nukkumaan. Aamulla toinen miehistä heräsi ja ihmetteli, missäs kaveri on. Pöydällä oli lappu, jossa luki:

- Tuli riita, lähin kotia.

Miesten pulmat

Ekillä meni sängyssä monta vuotta hyvin, kunnes joku lääkäri kertoi vaimolle, ettei se ole intohimoa vaan astma.

Vanhempi mies menee lääkäriin sukupuolijuttujen takia.
- Niin että voisikohan tuota minun seksielämääni mitenkään alentaa, hän sanoo.
- Alentaa? ihmettelee lääkäri. Nyt minä en oikein ymmärrä.
- No, kun sitä on vain päässä, ja minä haluaisin sen hiukka alemmaksi.

Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?
Viimeistään silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla television edessä, mies sanoo:
- Lajittele pyykit jossain muualla, että näen uutiset.

Nainen toiselle sinkkubaarissa:
- En ole enää yhtä optimistinen ihmissuhteisiin nähden kuin aikaisemmin olin. Nykyään, kun tapaan miehen, kysyn itseltäni: Onko tämä se mies, joiden kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun?

Ja muuta hauskaa

Miksi Laihialla latotansseissa tanssitaan sukkasillaan?
- Jotta musiikki kuuluisi Isostakyröstä.

Tyttö tuli kotiin etelänlomalta ja kuvaili äidilleen eloisasti käsillään, miten suuria banaaneja hän oli nähnyt. Huoneen nurkasta kuului kuuron isoäidin ääni:
- Se on kiva! Mutta onko sillä miehellä yhtään rahaa?

- Miksi et seurustele enää sen matemaatikon kanssa?
- Hänellä oli aina mielessä yhden suhde kymmeneen.

Poliisipartio havaitsi törkeästi väärin pysäköidyn auton. Sakon paikka. Toinen sanoi:
- Allekirjoita sinä se lappu. Näkyy olevan vaimon auto.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita