Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 31.5.2009

 
-
sankypuuhatHusband's Best Friend

A woman meets with her lover, who is also her husband's best friend.
They make love for hours. Afterwards, as they lie in bed, the phone rings. Since it's the woman's house, she picks up the receiver.

The best friend listens, only hearing her side of the conversation:

"Hello? Oh, hi... I'm so glad that you called... Really? That's wonderful... Well, I'm happy to hear you're having such a great time... Oh, that sounds terrific... Love you, too. OK. Bye-bye."

She hangs up the telephone and her lover asks, "Who was that?"

"Oh," she replies, "That was my husband telling me about the wonderful time he's having on his fishing trip with you."

Wishing Well

A married couple walks up to a wishing well. The guy leans over, makes a wish and throws in a penny.

His wife decides to make a wish, too, but she leans over too far, falls into the well and drowns.

The guy says, "Wow, it really works!"

Avio-onnea

Eräällä liikemiehellä oli vuosia kasvatettu komea täysparta. Pidemmällä työmatkalla hän päätti ajaa partansa kokonaan pois. Kotiin palattuaan hän kellisti vaimonsa heti eteisessä ja kysyi lopuksi suudellessaan:
- No miltäs maistui?
- Ai se olitkin sinä! vastasi vaimo yllättyneenä.

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:

- Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.
- Hmmm, vanha mies sanoi. Viisikymmentä vuotta sitten istuimme tässä luultavasti alasti.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän päästä vanhoihin tunnelmiin...?

Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme, mies vastasi. Toinen on kahvikupissa ja toinen puurolautasella.

Ja muuta hauskaa

Oikea työmies on Suomessa nykyään niin harvinainen, että lapiomiehestä varoitetaan erityisellä liikennemerkillä.

- Kuinka monta suomenruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen pitää snapseja sillä aikaa kun toinen soittaa isälle.

Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi:
- Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla.

Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs, moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

Parturi sanoi leikillään kaljulle asiakkaalle:
- Tämähän on sileä kuin vaimoni peppu.
- Niinpäs onkin, vastasi asiakas.

Savon murre ei oikeastaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.

Naispuoliset työntekijät ovat hankalia. Jos heitä kohtelee kuin miehiä, he valittavat, ettei heille olla kohteliaita. Jos heitä taas kohtelee naisina, vaimo saa hyvin pian kuulla siitä ja nostaa metelin.

- Ottaa päähän tuo häirikkö naapuri. Tuli viime yönä kolmelta soittelemaan ovikelloa.
- Kai sanoit sille suorat sanat?
- En minä viitsinyt, kun oli niin hyvät bileet menossa.

- Miksi sinä istut aina linja-autossa silmät kiinni ja olet torkkuvinasi?
- Koska en herrasmiehenä halua nähdä naisten seisovan.

Minkä takia minun täytyy pitää kieltäni ulkona silloinkin, kun te kirjoitatte reseptiä?
- Jotta täällä olisi edes hetki hiljaista.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita