Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 1.5.2011

 
-
Divorce

A man in Phoenix calls his son in New York the day before Thanksgiving and says, "I hate to ruin your day, but I have to tell you that your mother and I are divorcing; 25 years of misery is enough."

"Pop, what are you talking about?" the son screams.

"We can't stand the sight of each other any longer," the father says. "We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so you call your sister in Chicago and tell her."

Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone. "Like hell they're getting divorced," she shouts, "I'll take care of this."

She calls Phoenix immediately, and screams at her father, "You are NOT getting divorced. Don't do a single thing until I get there. I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow. Until then, don't do a thing, DO YOU HEAR ME?" and hangs up.

The old man hangs up his phone and turns to his wife. "Okay," he says, "they're coming for Thanksgiving and paying their own way."

Parisuhteita

- Suuttuuko vaimosi, jos sanot vastaan?
- En tiedä.

Kalle kysyi isältään, miten tämä oli aikoinaan kosinut äitiä.
- No se oli sillä tavalla, että istuimme sohvalla kun äitisi kuiskasi minulle jotain korvaani. Totesin silloin: voi hemmetti, pitipä sattua! ja parin viikon kuluttua menimme naimisiin.

Mies kysyy Alkon myyjältä:
- Mikä olisi sopiva juoma 20-vuotishääpäiville?
- Sehän riippuu halusta.
- Kuinka niin?
- Että halutaanko unohtaa tai vain juhlia.

Koe

Timppa oli ottanut kansalaisopistossa laulutunteja koko talven. Tuli opiston kevätjuhla, missä opiskelijat saivat esitellä oppimiaan taitoja.
Timppakin laulaa lurautti aluksi yhden laulelman. Naputteli mikrofonia, ja kysäisi laulun jälkeen huolestuneena, että kuuluukohan tämä sinne taakse?

Takaa vastattiin: Joo kuuluu, mutta jatka vaan!

Ja muuta hauskaa

- Luin juuri yhdestä kirjasta, että ihmisen pahuus jää elämään kuolemankin jälkeen.
- Joo, telkkarissa sitä sanotaan uusinnaksi.

Jäähallin lippukassalla:
- Annatteko alennusta 80-vuotiaalle, jolla on molemmat vanhemmat mukana?

Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä?
- Tatuoinniksi.

Arkkipiispa katsoo paheksuvasti, kun vanha vuorineuvos kompuroi Tuomiokirkon portaita pienessä hiprakassa.
- Alkoholi on ihmiskunnan suurin vihollinen, piispa sanoo.
- Sinä olet oikeassa, nikottelee vanha vuorineuvos. Mutta eikös Jumala käskenyt meitä rakastamaan vihollisiamme?

Talon isäntä oli kuollut, eikä naapureita oltu kutsuttu hautajaisiin. Hautajaissaattueen kulkiessa ohi, meni naapuri rappusille, pui nyrkkiä ja huusi:
- Kuollahan sitä vielä meilläki!

Mikä liike laihduttaa eniten?
- Pään pudistus ruokapöydässä.

Mitä tekevät parimetriset koripalloilijat vapaa-aikoinaan?
- Menevät elokuviin ja istuvat eteesi.

Hammaslääkäri hymyilee leveästi vastaanottohuoneeseen astuvalle potilaalle:
- No mutta hyvää päivää! Tehän olette se katsastusmies, joka reputti autoni viime viikolla.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita