Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 19.6.2011

 
-
Without Glasses

Soon after our last child left home for college, my husband was resting next to me on the couch with his head in my lap.

I carefully removed his glasses. "You know, honey," I said sweetly, "Without your glasses you look like the same handsome young man I married."

"Honey," he replied with a grin, "Without my glasses, you still look pretty good, too!"

Argument

A man and his wife were having an argument in bed. After the husband had finally had enough, he jumped up and took a blanket to the couch.

The next day, the wife feeling badly about what happened, decided to buy her husband a gift. Since he was an avid golfer, she went to the pro shop at the club where he usually played golf.

The wife talked with the pro, and he suggested a putter and showed her one of his finest. "How much is it?" she asked.

"One-hundred and fifty dollars," he replied. She felt that was kind of expensive and told him so.
"But it comes with an inscription," the pro said.
"What kind of inscription?" she asked.
"Whatever you wish," he explained. "But, one of the old golfers' favorites is: 'Never Up, Never In'."

"Oh, that will never do!" exclaimed the wife. "That's what started the argument in the first place."

Savonmualla

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!

Äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa!
- Mittees mänit sinne, äijä tiuskaisi.

Naapurirakkautta

Suomalainen, ruotsalainen ja sangen uhkea neitokainen istui samassa vaunussa junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, neitonen ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli:
- Suomalainen on ilmeisesti suudellut neitiä ja neiti löi ohi suomalaisesta ja soui minuun.

Neiti tuumiskeli:
- Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä.

Suomalainen ajatteli:
- Hienoa! Upeata! Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin, teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista vielä lujempaa.

Parisuhteita

Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa ja kysyy:
- Mitä teet?
- Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi.
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa, että mies on myös pakannut matkalaukkunsa.
- Mihin sinä olet lähdössä, rouva utelee?
- Lähden mukaan. Haluan nähdä, miten pärjäät 800 punnalla vuodessa.

Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies kysyi tyynesti:
- Oletko siivoamassa vai lähdössä lentoon?

Ja muuta hauskaa

Fysiikan tunnilla:
- Mitä voit sanoa valon nopeudesta?
- Sen, että se tulee aina aamulla liian aikaisin.

Ala-astetta käyvä tyttö pyysi isäänsä auttamaan matikan läksyissä. Oli löydettävä pienin yhteinen nimittäjä. Isä tuskastui:
- Eikö sitä ole vieläkään löydetty? Johan sitä etsittiin silloin, kun minä kävin koulua!

Lääkäri potilaalleen:
- Oletteko noudattanut neuvoani ja nukkunut ikkuna auki?
- Olen.
- Hävisikö päänsärky?
- Ei hävinnyt, mutta kännykkä ja lompakko hävisivät.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita