Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 17.7.2011

 
-
A vacuum cleaner

A little old lady answered a knock on the door one day, only to be confronted by a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner.

"Good morning," said the young man. "If I could take a couple of minutes of your time, I would like to demonstrate the very latest in high-powered vacuum cleaners."

"Go away!" said the old lady. "I haven't got any money!" and she proceeded to close the door.

Quick as a flash, the young man wedged his foot in the door and pushed it wide open. "Don't be too hasty!" he said. "Not until you have at least seen my demonstration."

And with that, he emptied a bucket of horse manure onto her hallway carpet.

"If this vacuum cleaner does not remove all traces of this horse manure from your carpet, Madam, I will personally eat the remainder."

"Well," she said, "I hope you've got a good appetite because the electricity was cut off this morning."

A lady

A lady calls the police to report her husband is missing. The police arrive and ask for a description. She tells them he's 6 foot 2 inches tall, blonde wavy hair and has a smile that makes everybody love him. The police then go to the next door neighbor to verify this report and the lady next door tells the police, "You can't believe her. He's 5 foot 4 inches tall, has no hair and he wears a perpetual frown on his face." The neighbor then goes and asks the lady why she gave the police such a false report. She replies, "Just because I reported him missing, doesn't mean I wanted him back!"

Poliisi vaarassa

Mies pyöräilee pimeällä tiellä, kun yhtäkkiä hänen eteensä ilmestyy poliisi, joka nostaa kätensä!

- Seis! Sinulla ei ole valoja pyörässä! poliisi huutaa.

- Pois tieltä, karjuu pyöräilijä takaisin. - Minulla ei ole jarruakaan!

Viisaat poliisit

Keskusrikospoliisin jäljitysyksikkö lähetti kerran päämajastaan Helsingistä faksilla etsintäkuulutuksen Tukholmaan. Faksissa oli etsintöäkuulutetusta kolme poliisikuvaa, edestä ja sivuilta.

Kului viikko, kului kaksi. Lopulta tuli riemastunut puhelinsoitto.

- Hallå, täällä Tukholman poliisi! Rosvoista on yks jo saatu kiinni ja kahden jäljillä ollaan!

Vedonlyöntiä

Ruotsalainen istui Kuusamossa eräässä keskiolutkuppilassa, kun viekas paikallinen vekkuli ehdotti hänelle vedonlyöntiä.

- Saat tonnin, jos saan iskeä kymmenen kaljapulloa päähäsi!

Ruotsalainen tuota tuumasi hiukan mutta suostui. Viekas vekkuli mäjäytti ensimmäisen pullon ruotsalaisen päähän ja sitten toisen ja kolmannen ja niin edelleen, mutta yhdeksännen jälkeen lopetti.

- No, jaha! Koska mäiskäytät viimeisen pullon kaaliin, hihkui ruotsalainen pää täristen.

Viekas vekkuli purskahti nauruun ja sanoi:

- En minä hölmö ole vainenkaan! Sillonhan minun pittäis antaa sinulle tonni!

Laihialaispoika

Laihialaispoika sanoi isälleen:

- Enpä tullu bussilla, vaan juoksin koko matkan sen perässä. Säästöä kertyi viisi euroa!

Isä meinasi suuttua pahemman kerran.

- Senkin tuhlaileva kakara! Olisit juossut taksin perässä niin olisi tullut säästöä ainakin kymppi!

Koira

Tuskainen mies tuli vastaanotolle ja valitti lääkärille:

- Voi tohtori hyvä, auttakaa minua! Luulen olevani koira!

Lääkäri katsoi miestä tarkkaan ja kysyi rauhallisesti:

- Milloin tämä luulonne on alkanut?

- Jo pentuiässä, mies sanoi surkeana.

Kaksi mummoa

Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita