Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 17.3.2009

 
-
alpit_sveitsi_viziHow Yodeling Began

Many years ago, a man was traveling through the mountains of Switzerland. Nightfall was rapidly approaching and he had nowhere to sleep. He went up to a farmhouse and asked the farmer if he could spend the night. The farmer told him that he could sleep in the barn.

As the story goes, the farmer's daughter came down from upstairs and asked her father, "Who was that man going into the barn?" "That's some fellow traveling through," said the farmer. "He needed a place to stay for the night, so I said that he could sleep in the barn.

The daughter said, "Perhaps he is hungry." So she prepared him a plate of food and took it out to the barn. About an hour later, the daughter returned, her clothing disheveled and straw in her hair, straight up to bed she went.

The farmer's wife was very observant. She then suggested that perhaps the man was thirsty. So she fetched a bottle of wine, took it out to the barn, and she, too, did not return for an hour. Her clothing was askew, her blouse buttoned incorrectly and her hair all messed up. She also headed straight to bed.

The next morning at sunrise, the man in the barn got up and continued on his journey, waving to the farmer as he left. When the daughter awoke and learned that the visitor was gone, she broke into tears. "How could he leave without even saying good-bye" she cried, "after we made such passionate love last night?"

"WHAT?" shouted the father, and angrily ran out of the house looking for the man, who by now was halfway up the mountain. The farmer screamed up at him, "I'm gonna get you! You had sex with my daughter!"

The man looked back down from the mountain side, cupped his hand next to his mouth, and yelled out, "ILAIDTHEOLDLADEEETOO!"

And that's how yodeling began.

Testi

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski:

- Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte.

Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja käärme. Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta. Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan:

- Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku hylje ja käärme.
- No onhan niit vaik kuippal, turkulainen vastasi. Hyttyne, kärpäne, hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone...

Sihteeri ministeriöön

Ministeriöön haettiin sihteeriä. Vasta valmistunut merkonomi haki paikkaa.
- Oletteko ollut aikaisemmin tässä ministeriössä töissä?
- En koskaan.
- Mutta olette kuitenkin usein asioinut täällä?
- En koskaan, herra ministeri.
- Merkillistä. Minusta teidän kasvonne vaikuttivat niin tutuilta. On kuin olisin nähnyt teidät silmieni edessä harva se päivä.
- Niin, aloitti merkonomi varovaisesti. Aina näihin päiviin saakka olen kyllä toiminut Hotelli Hesperian yökerhon portsarina.

Jääkiekkoilija

Järkälemäinen jääkiekkomaalivahti alkoi seurustella joukkueen nätin cheerleaderin kanssa. Suhteesta tulikin niin vakava, että pari ilmoitti pian menevänsä naimisiin. Joukkueen valmentaja oli asiasta ihmeissään:
- Olen toki iloinen puolestanne, hän sanoi maalivahdille pukusuojassa.
- Sitä vain ihmettelen, miksi valitsit niin pienen ja siron tytön? Hänhän ei ole juuri hanskakättäsi isompi!
- Ei niin, maalivahti myönsi, mutta sitä parempi!

Eläkkeellä

Jaasikki pääsi eläkkeelle. Hän nosti ensimmäisen eläkkeensä ja marssi viinakauppaan. Aamulla Jaasikki makasi selällään ojassa. Postinjakaja tuli haistelemaan, että onko Jaasikki kuollut vai humalassa? Töni Jaasikkia ja kysyi:
- Mitäs sinä Jaasikki olet nauttinut?
Jaasikki avasi silmänsä ja vastasi:
- Eläkettä. Kansaneläkkeen perusosan.

Vaimot

- Vaimonne neuroosit eivät ole vaarallisia, lohdutti lääkäri miestä. Niiden puolesta hän voi elää vaikka satavuotiaaksi.
- Mutta entä minä?

- Apua, lähettäkää heti ambulanssi, vaimoni sai sydänkohtauksen.
- Missä te olette?
- Gezeliuksenkadulla.
- Kuinka se kirjoitetaan?
- Öh.. jospa raahaan hänet Aurakadulle ja soitan sitten uudelleen.

Nainen ystävälleen.
- Minun täytyy nykyään olla todella varovainen, etten tule raskaaksi.
- Mutta eikö miehesi steriloitu?
- Kyllä. Siksipä juuri.

Vaimoni antaa minun tilata National Geographicin, Hustlerin ja Playboyn samasta syystä: näiden lehtien avulla näen paikkoja, joihin en koskaan pääse.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita