Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 7.8.2011

 
-
Go To Work

Hung Chow calls in to work and says, "Hey, boss I not come work today, I really sick. I got headache, stomachache and my legs hurt. I not come work."

The boss says, "You know Hung Chow, I really need you today. When I feel like this I go to my wife and tell her to give me sex. That makes everything better and I can go to work. You should try that."

Two hours later Hung Chow calls again: "Boss, I do what you say and I feel great. I be at work soon. You got nice house."

Sugar Cookies

An elderly man lay dying in his bed. In death's agony, he suddenly smelled the aroma of his favorite sugar cookies wafting up the stairs. He gathered enough strength to get out bed. Leaning against the wall, he slowly made his way out of the bedroom.

With even greater effort, he forced his boney fingers to grab the handrail and he went down the stairs, one stumbling step at a time. With labored breath, he leaned against the door frame, gazing into the kitchen. Were it not for death's agony, he would have thought himself already in heaven.

There, on the kitchen table, spread out in rows upon wax paper, were literally hundreds of his favorite sugar cookies.

Was it heaven? Or, was it one final act of heroic love from his devoted wife of 60 years, seeing to it that he left this world a happy man? Mustering one great final effort, he lunged toward the table, landing on his knees in a rumpled posture.

His parched lips were slightly parted. The wondrous taste of the cookie was already in his mouth; seemingly bringing him back to life. The aged and withered hand, driven by one last gritty effort, shakingly made its way towards a cookie at the edge of the table, when it was suddenly smacked with a spatula by his wife.

"Stay out of those," she said, "They're for the funeral!"

Golfari

Mies löi golfissa avauslyöntinsä metsikköön. Hetken etsimisen jälkeen pallo löytyi. Mies päätti lyödä pallon takaisin viheriölle rautakuutosella, mutta onnettomuudekseen kova lyönti kimposi puun oksasta miehen ohimoon kohtalokkain seurauksin.

Pian jo pyhä Pietari haastatteli tulijaa kysyen ystävällisesti aluksi
harrastuksista:
- Pelaan golfia, vastasi mies Pietarille.
- Olitko hyväkin pelaaja?
- Aika hyvä taisin olla. Pääsin tänne asti kahdella lyönnillä.

Pyhäkoulussa

Pyhäkouluopettaja katseli lapsia heidän piirtäessään. Meni aina silloin tällöin ympäri luokkaa katsoen, mitä kukin piirsi. Kun hän tuli yhden pienen tytön luo, joka vaikutti työskentelevän kovin keskittyneesti opettaja kysyi, mitä tyttö piirsi.
- Piirrän Jumalan.
Opettaja pysähtyi ja sanoi, mutta kukaan ei tiedä, miltä Jumala näyttää. Ilman vähäisintäkään epävarmuutta ja katse edelleen piirustuksessa, vastasi tyttö:
- Sen he tulevat näkemään hetken kuluttua.

Pyhäkouluopettaja keskusteli kymmenestä käskystä 5-6-vuotiaidensa kanssa. Kun hän oli selittänyt käskyn kunnioita isääsi ja äitiäsi, hän kysyi:
- Onko mitään käskyä, joka opettaa, kuinka kohtelemme sisaruksiamme?
Vastaus tuli heti pieneltä pojalta (vanhin lapsi perheessään):
- Älä tapa.

Eräässä pyhäkoulussa lapset seisoivat jonossa ruokasalissa saadakseen lounaansa. Etummaisena pöydässä oli iso kulho omenoita. Keittäjä kirjoitti lapun ja laittoi sen kulhoon: Ota vain YKSI. Jumala katsoo.

Kauempana jonossa, taaimpana pöydän toisessa päässä oli iso vati suklaakakkuja. Joku lapsista oli kirjoittanut lapun:
- Ota niin monta kuin tahdot. Jumala katsoo omenia.

Matti ja Teppo

Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa.
Matti meni suihkuun ja Teppo avasi TV:n
- Hei, täält tuleet uutiset ja sää!
- Ai mää vai?

Matti ja Teppo olivat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi:
- Näeksää kui paljo on tähtii?
- Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo
- Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä?
- No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä
- Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, et meijän teltta on varastettu.

Veljesten kantaravintolassa tarjoilija yritti kerrankin saada aikaan jotain vaihtelua poikien ruokailutottumuksiin.
- Ottaisittekos te tällä kertaa jotain kasvisruokalistaltamme?
- Juu! Me otetaanki lehtipihvit, innostuivat Ruohoset

Matti ja Teppo olivat matkalla Kanarialle. Istuskeltiin Helsingin lentoasemalla.
- Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa, sanoi Teppo
- Piano? Ihmetteli Matti. Eihä me NYT mittä piano voida mukan kuljettaa. Kui sull semmonen tuli miälee?
- No en mää muuten mittä, mutku meijän lentoliput on koton pianon pääl..

Ja muuta hauskaa

Mies meni apteekkiin ja osti paketin kondomeja. Hän lähti ääneen naureskellen pois. Sama naureskeleva ostostapahtuma seurasi useana päivänä parin viikon aikana. Apteekkaria alkoi kiinnostaa, mikä asiakasta niin huvitti, ja hän lähetti nuoren apulaisensa ottamaan selvää miehen liikkeistä. Apulainen palasi kohta takaisin, ja apteekkari kysyi, mikä mies oli miehiään ja mihin hän oli mennyt. Apulainen vastasi:
- En saanut henkilöllisyyttä selville, mutta teille se meni.

Kolme pikkupoikaa keskusteli keskenään. Ensimmäinen sanoi:
- Meidän isi sanoi, että äiti täyttää huomenna 35 vuotta
- Meidän isi sanoi, äiti täyttää ensi viikolla 40 vuotta, sanoi toinen.
Kolmas katseli kenkiään ja sanoi lopulta:
- Meidän isi sanoi, että äiti täyttää kokonaan meidän auton takapenkin.

Toyotan edustaja kehui asiakkaalle:
- Me lisäämme joka vuosi autoihimme jotakin. Esimerkiksi vuonna 2006 tuli vakiovarusteeksi autonavigaattori, 2007 me pistimme autoihimme uudenlaiset lukkiutumattomat jarrut, toissa vuonna
lisäsimme moottorin tehoa ja viime vuonna paransimme koria.
- Mitä te olette lisänneet tänä vuonna? kysyi asiakas kiinnostuneena.
- Viisituhatta euroa hintaan, myyjä totesi.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita