Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 9.10.2011

 
-
Vatican Debate

Several centuries ago, the Pope decided that all the Jews had to leave the Vatican. Naturally there was a big uproar from the Jewish community. So the Pope made a deal. He would have a religious debate with a member of the Jewish community. If the Jew won, the Jews could stay. If the Pope won, the Jews would leave.

The Jews realized that they had no choice. So they picked an elderly aged man named Moishe to represent them. Rabbi Moishe's Latin wasn't very good - in fact, he knew very little--but he was a man of great faith and well respected in the Jewish community. The pope agreed. What could be easier than a silent debate?

The day of the great debate came. Moishe and the Pope sat opposite each other for a full minute before the Pope raised his hand and showed three fingers. Moishe looked back at him and raised one finger. The Pope waved his fingers in a circle around his head. Moishe pointed to the ground where he sat. The Pope pulled out a wafer and a glass of wine. Moishe pulled out an apple. The Pope stood up and said, "I give up. This man is too good. The Jews can stay."

An hour later, the cardinals were all around the Pope asking him what happened.

The Pope said: "First I held up three fingers to represent the Trinity. He responded by holding up one finger to remind me that there was still one God common to both our religions. Then I waved my finger around me to show him that God was all around us. He responded by pointing to the ground and showing that God was also right here with us. I pulled out the wine and the wafer to show that God absolves us from our sins. He pulled out an apple to remind me of original sin. He had an answer for everything. What could I do?"

Meanwhile, the Jewish community had crowded around Moishe. "What happened?" they asked.

"Well," said Moishe, "First he said to me that the Jews had three days to get out of here. I told him that not one of us was leaving. Then he told me that this whole city would be cleared of Jews. I let him know that we were staying right here."

"And then?" asked a woman. "I don't know," said Moishe. "He took out his lunch and I took out mine."

Viikon arvoitukset

Mitä eroa on kuivuneella räällä ja parsakaalilla.
- Lapset eivät syö parsakaalia.

Kumpi on parempi, hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.

Viikon liikennevinkki

Älä koskaan aja jalankulkijan päälle. Se voi olla juuri se autoilija, joka on menossa hakemaan autoaan siltä parkkipaikalta, johon sinä voisit parkkeerata oman autosi.

Vaimot

- Te ette sitten eronneetkaan?
- No emme. Kun olimme ottaneet selvää avioerojuristien palkkioista, tyydyimmekin vain uusimaan olohuoneen kaluston.

- Vaimollani on niin hyvä yleissivistys, että hän pystyy riitelemään ihan mistä vain.

- Meni vähän heikosti eilen. Sanoin vaimolle, että hänellä on sukat sykkyrässä.
- Mitä pahaa siinä oli?
- Kun sillä ei ollut sukkia jalassa...

Naispuoliset työntekijät ovat hankalia. Jos heitä kohtelee kuin miehiä, he valittavat, ettei heille olla kohteliaita. Jos heitä taas kohtelee naisina, vaimo saa hyvin pian kuulla siitä ja nostaa metelin.

Jussi käveli baariin ja tilasi martinin martinin perään, joka kerta poistaen oliivit ja laittaen ne tölkkiin. Kun tölkki oli täynnä oliiveja ja kaikki juomat juotu, Jussi alkoi lähteä.
- Anteeksi, sanoi asiakas, joka oli miettinyt, mitä Jussi oli oikein touhuillut.
- Mistä oikein on kyse?
- Ei mistään, mongersi Jussi. Vaimoni lähetti minut hakemaan tölkillisen oliiveja.

Ja muuta hauskaa

- Mikä on kissa monikossa?
- Kissat.
- Oikein. Entäpä, mikä on lapsi monikossa?
- Kaksoset.

Anoppi meni kauneuskirurgille ja pyysi poistamaan kasvoistaan rumat piirteet.
- Eikö teidän pitäisi pikemmin mennä mestaajalle, lääkäri esitti.

Alokkaan takki on numero 54, vaikka alokas itse on kokoa 48. Hän uskaltautuu varusvarastolle valittamaan
asiasta.
- Miksei muka sovi? varuskersantti murisee. Pysyyhän se teidän yllänne.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita