Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 13.11.2011

 
-
Q & A - Australia

These were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials.

Q: Does it ever get windy in Australia ? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A:Depends how much you've been drinking.

Q:I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay ? (UK)
A: What did your last slave die of?

Q:Can you give me some information about hippo racing in Australia ? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not... Oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.

Q:Which direction is North in Australia ? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Australia ? (UK)
A:Why? Just use your fingers like we do...

Q:Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is... Oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Can I wear high heels in Australia ? (UK)
A: You are a British politician, right?

Q:Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.

Q:Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.

Q:I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q:I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia ? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q:Do you celebrate Christmas in Australia ? (France)
A: Only at Christmas.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.

Lahjavinkki

Ideaton Miihkali kysyi vaimoltaan vinkkiä äitienpäivälahjaksi.
Vaimo vihjaisi:
- Olisi kiva, jos autotallin edestä löytyisi sellainen lahja, joka menee nollasta sataan kolmessa sekunnissa.

Äitienpäivänä vaimo löysi autotallin edestä pienen paketin. Hän avasi sen ja sisältä löytyi elektroninen henkilövaaka.

Miihkali pääsi sairaalasta juhannuksen tietämissä.

Itella

- Kuinka on mahdollista, että Itella tuottaa voittoa, vaikka se myy 75 sentin postimerkkejä 75 sentillä?
- 75 sentillä saa lähettää kirjeen, joka painaa 50 grammaa. Läheskään kaikki kirjeet eivät kuitenkaan paina niin paljon, joten jäähän siinä voittoa.

Todistaja

Oikeudessa todistajalta kysyttiin:
- Tehän kävitte syytetyn luona kyseisenä päivänä.
- Kyllä kävin.
- Minkä vaikutuksen hän teki teihin?
- Hän seisoi peilin edessä vitivalkoisena, vaahtoa suun ympärillä ja veitsi kädessä.
- Mitä sitten tapahtui?
- Hän alkoi ajaa partaansa.

Ja muuta hauskaa

Mikä on sopiva harrastus alipainoiselle?
- Painonnosto.

Ruotsin poliisin uusin keksintö: Handsfree-käsiraudat.

Vanhat tuttavat tapasuivat toisensa vuosien jälkeen. Toinen päivitteli:
- Herra jestas. Näkevätkö silmäni oikein. Jaska. Seisotko sinä täällä ihan tosissasi kadulla kerjäämässä?
- Kyllä. Minulla ei ole varaa vuokrata toimistoa.

Raittiusmies piti jyrisevää puhetta ja kysyi kuulijoilta:
- Tiedättekö mitään, mikä olisi pahempaa kuin juopottelu?
Jostain salin perältä vastasi ääni:
- Jano.

Luonnonsuojelija kaverilleen:
- On tämä niin hieno suo, että ihan poru tulis jos se hävitettäisiin.
Kaveri siihen:
- Suotta itket.

- Tuomo, ihmiset puhuvat sellaista että menit naimisiin kanssani vain sen takia että minulla oli rahaa.
- Roskaa! Siitä syystä minä sinut otin, ettei itselläni ollut yhtään rahaa.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita