Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 4.12.2011

 
-
Anti-Drugs Rabbit

A little rabbit is happily running through the forest when he stumbles upon a giraffe rolling a joint. The rabbit looks at her and says, "Giraffe, my friend, Think about what you're doing to yourself! Come with me running through the forest, you'll see, you'll feel so much better!"

The giraffe looks at him, looks at the joint, tosses it and goes off running with the rabbit.

Then they come across an elephant doing coke. So the rabbit again says, "Elephant my friend, why do you do this? Think about what you're doing to yourself! Come running with us through the pretty forest, you'll see, you'll feel so good!"

The elephant looks at them, looks at his razor, mirror and all, then tosses them and starts running with the rabbit and giraffe.

The three animals then come across a lion about to shoot up. "Lion my friend, why do you do this? Think about what you're doing to yourself! Come running with us through the sunny forest, you will feel so good!"

The lion looks at him, puts down his needle, and starts to beat the shit out of the little rabbit. The giraffe and elephant watch in horror, then finally obtain the presence of mind to pull the lion off the rabbit.

"Lion," they reprimand, "why did you do this? He was merely trying to help us all!"

The lion answers, "That little bastard has me running around the forest like an idiot for hours every time he's on ecstasy!"

Parisuhteita

- Terveytennehän on erinomainen. Mitenkäs se on rakkauselämän laita.
- No, kyllähän se...
- Mitenkäs usein tulee vaimon kanssa oltua.
- Melkein joka päivä.
- Uskomatonta!
- Niin, melkein maanantaina, melkein tiistaina, melkein keskiviikkona...

Mies itkeskeli lohduttomasti haudan äärellä ja lausui:
- Miksi, voi miksi sinun piti kuolla?
Paikalle saapui pappi, joka kuultuaan miehen puheen meni lohduttelemaan:
- Veliseni kaikkien pitää kuolla aikanaan. Kuka tämä edesmennyt muuten oli?
- Vaimoni ensimmäinen aviomies.

Mistä tietää tytön kanssa autoajelulla ollessa, että hän haluaa sänkyyn?
- Pysähtyy R-kioskin luo ja sanoo tytölle menevänsä ostamaan kondomeja. Jos hän on autossa vielä kun palaa takaisin, niin silloin hän haluaa.

Top 10

Top 10 siitä, mitä miehet tietävät naisista
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Ja muuta hauskaa

Ammattipurjehtija ottaa tyynen rauhallisesti.
- Uskon, että muillakin planeetoilla on älyllistä elämää.
- Miksi? Eihän täälläkään ole.

- Lääkärini sanoo, että ulkoilu pidentää ikää. Hän on oikeassa. Olen juossut viikon ja tunnen itseni jo kymmenen vuotta vanhemmaksi.

Puolustusasianajaja meni tapaamaan tutkintavankeudessa olevaa asiakastaan.
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia.
- No, kerro ensin huonot.
- Verinäytteesi DNA on sama kuin murhapaikalta otetussa hiuksessa. Tietää valitettavasti elinkautista.
- Ai perhana. Entäs se hyvä?
- Kolesteroliarvosi ovat paranemaan päin.

- Enoni yritti rakentaa uuden auton. Hän otti Cadillacin renkaat, Fordin jäähdyttäjän ja Volvon korin.
- Mikä oli tulos?
- Kaksi vuotta vankeutta.

Mies oli käymässä Italiassa. Hotellilaskun saatuaan hän syleili isäntää. Tämä oli tietysti asiasta hiukan ihmeissään.
- Niin, syleilin teitä jäähyväisiksi. Laskusta huomaan, etten tule tänne toista kertaa.

Miksi psykiatrit kehottavat kiireisiä ja stressaantuneita vanhempia viettämään enemmän aikaa lastensa kanssa?
- Näin he varmistavat, että heidän ammattikuntaansa tarvitaan vielä seuraavienkin sukupolvien aikana.

- Isoäiti oli oikeassa sanoessaan ettei minun pitäisi käydä yökerhossa, koska siellä saattaisi nähdä sellaista, mitä minun ei pitäisi nähdä, kertoi Leena miehelleen.
- No, mitä sinä näit siellä?
- Isoäidin.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita