Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 11.12.2011

 
-
Millionaire's Loan

Before going to Europe on business, a man drove his Rolls-Royce to a downtown New York City bank and went in to ask for an immediate loan of $5,000.

The loan officer, taken aback, requested collateral and so the man said, "Well then, here are the keys to my Rolls-Royce."

The loan officer promptly had the car driven into the bank's underground parking for safe keeping, and gave him $5,000.

Two weeks later, the man walked through the bank's doors, and asked to settle up his loan and get his car back. "That will be $5,000 in principal, and $15.40 in interest", the loan officer said. The man wrote out a check and started to walk away.

"Wait sir", the loan officer said, "while you were gone, I found out you are a millionaire. Why in the world would you need to borrow $5,000?"

The man smiled. "Where else could I park my Rolls-Royce in Manhattan for two weeks and pay only $15.40?

Viikon mietelause

Demokratialla ja kansandemokratialla on vain vivahde-ero. Niin kuin paidalla ja pakkopaidalla.

Parisuhteita

Nuorukainen oli kosinut naapurissa asuvaa pimua, mutta pakit tuli.Baarissa hän selosti:
- Hänen perheensä siinä poikkiteloin oli. Erityisen penseä oli hänen miehensä...

Liisa heräsi keskellä yötä siihen, kun Jussi huusi häntä unissaan kiihkeästi.
- Lasse, ihanaa, näitkö tosissasi minusta unta?
- Joo, näin, Jussi tunnusti, Olenkohan syönyt eilen illalla jotain sopimatonta.

- Isäsi on kuulemma loukkaantunut vakavasti jossakin räjähdysonnettomuudessa?
- Joo, äiti vähän räjähti perjantai-iltana.

Nainen: - Sepaluksesi on auki!
Mies: - Kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä?
Nainen: - Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin!

Ja muuta hauskaa

- Kaupungilla kiertää huhu, että voitit miljoonan lotossa. Onko se totta?
- Periaatteessa kyllä, paitsi kyseessä ei ollut lotto vaan toto, ja kyseessä ei ollut miljoona vaan satanen, ja minä en voittanut vaan hävisin.

Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta?
- Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa.

Miksi olisi hauskaa olla jäätelökauppias?
- Silloin rahaa tulisi joka tuutista.

- Meidän piski ei enää kerjää ruokapöydässä.
- Miksi?
- Se sai maistaa vaimon laittamaa ruokaa.

- Oliko silta törmäyskohdassa niin leveä, että kaksi autoa mahtui siihen rinnakkain?
- Melkein.

Baarissa istui roteva karju. Hän tarttui sitruunaan ja puristi siitä mehut pois.
- Ilmaiset viinat sille, joka onnistuu rutistamaan tästä sitruunasta vielä tipankaan nestettä.
Kaikkien hämmästykseksi baarin hintelin mies ilmoitti tyynesti:
- Kyllä minä osaan.
Ja osasi myös. Kaikki ihmettelivät hänen taitoaan:
- Olen töissä verovirastossa.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita