Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 18.12.2011

 
-
Dear Abby

I have never written to you before, but I really need your advice. I have suspected for some time now that my wife has been cheating on me.

The usual signs; phone rings but if I answer, the caller hangs up. My wife has been going out with 'the girls' a lot recently although when I ask their names she always says, just some friends from work, you don't know them.

I try to stay awake and watch for her when she comes home, but I usually fall asleep.

Anyway, I have never broached the subject with my wife. I think deep down I just did not want to know the truth, but last night she went out again and I decided to finally check on her around midnight, I hid in the garage behind my golf clubs so I could get a good view of the whole street when she arrived home from a night out with "the girls."

When she got out of the car she was buttoning up her blouse, which was open, and she took her panties out of her purse and slipped them on.

It was at that moment, crouching behind my golf clubs, that I noticed a hairline crack where the grip meets the graphite shaft on my Taylor Made 460 driver.

Is this something I can fix myself or should I take it back to the PGA Superstore?

Signed,
Concerned Golfer

Kaupparatsun neuvo

Kaksi kauppamatkustajaa oli ravintolassa ryyppäämässä.
- Eipä pitäisi ryypätä, kun aamulla en taaskaan kuitenkaan muista mihin minun pitäisi mennä, totesi toinen.
- No mihin olet menossa?
- Varkauteen.
- No, kokeile minun konstiani. Yhdistä paikan nimi johonkin mitä sinulla on heti aamulla näkyvissä. Var..paat, niinpä muistat, että var...kauteen on mentävä.
Joitakin aikoja myöhemmin miehet tapasivat uudelleen. Neuvon antanut kysyi:
- No, auttoiko neuvoni?
- Tiedä oikein. Ajoin Kyröön...

Puku

Kun liikkeenhoitaja palasi lounaaltaan, hän huomasi hänen myyjänsä käden olevan siteessä, mutta ennen kuin hän ehti kysyä siteestä myyjä sanoi, että myyjällä on hyviä uutisia.
- Arvaa mitä pomo, myyjä sanoi. Minä viimein myin sen kauhean ruman puvun!
- Tarkoitatko se inhottava vaaleanpunaisen kaksirivisen?
- Juuri se!
- Sepä hienoa! Luulin, ettemme koskaan pääse eroon siitä rumiluksesta! Sen täytyi olla rumin puku, mitä meillä koskaan on ollut! Mutta miksi kätesi on siteessä?
- Myytyäni sille kaverille sen puvun, hänen opaskoiransa puri minua.

Laihialaiset

Millainen on laihialainen sähkösauna?
- Pannaan sähkölasku saunan seinälle. Kun sitä on hetki katseltu, on tuskanhiki pinnassa.

Mikä on laihialaisten rakkain kohta laissa?
- Kaikki, mikä koskee hukkaamiskieltoa.

Ja muuta hauskaa

Lääkäri sihteerilleen:
- Sinun pitäisi olla tarkkana, kun kirjoitat kuolintodistuksia. Viimeksi olit laittanut sille riville, jossa kysytään kuolinsyytä, minun nimeni.

Mikä on 30 asteen helteellä paras keino vilvoitella?
- Se, että menet töiden jälkeen lähijuottolaan ja otat kuusi kaljaa. Kun tulet sen jälkeen kotiin, on kylmä vastaanotto.


- Miksei sotamies Åberg tervehdi minua?
- Anteeksi, herra kenraali! Minä en huomannut herra kenraalia.
- Hyvä juttu. Minä jo pelkäsin, että Åberg on suuttunut minulle.

Valmentaja uudelle pelaajalle:
- Ja tarkkaile erikoisesti Virtasta. Hän on taitava pääpelaaja ja omaa erittäin pitkän rajaheiton.
Vanhempi pelaaja:
- Unohda koko Virtanen ja tarkkaile erikoisesti tuomaria. Hän on Virtasen isä.

Ravintolassa käynti on kuin suklaarasia. Parhaat on viety keskeltä ja nurkissa on vain viinalla täytetyt.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita