Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 25.12.2011

 
-
Christmas Tree Decoration

Santa Claus was getting ready for his annual trip. But there were problems everywhere.

Four of his elves were sick, and the trainee elves did not produce the toys as fast as the regular ones so Santa was beginning to feel the pressure of being behind schedule.

Then Mrs. Claus told Santa that her mom was coming to visit. This stressed Santa even more. When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two had jumped the fence and were out, heaven knows where. More Stress.

Then when he began to load the sleigh, one of the boards cracked and the toy bag fell to the ground and scattered the toys. So, frustrated, Santa went into the house for a cup of coffee and a shot of whiskey. When he went to the cupboard, he found the elves had hidden the liquor and there was nothing to drink. In his frustration, he dropped the coffee pot and it broke into hundreds of little pieces all over the kitchen floor.

He went to get the broom and found that mice had eaten the straw it was made from.

Just then the doorbell rang and Santa cussed on his way to the door. He opened the door and there was a little angel with a great big Christmas tree. The angel said: "Where would you like to put this tree Santa?"

And that my friends, is how the little angel came to be on top of the Christmas tree.

Joulu

Mitä eroa on naisella ja joulukuusella?
- Molemmat on yleensä runsaasti koristeltuja, mutta toiselta riisutaan koristeet ennen käyttöä ja toiselta vasta käytön jälkeen.

Mikä on maailman kulunein joululaulu?
- Klisee, klisee kulkuset

Mikä on narsistin joululaulu?
- Mä oon niin kaunis.

Ruotsin soitetuin joululaulu:
- Silvian joululaulu.

Majavien joululaulu.
- Joulupuu on nakerrettu.

Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?
- Ei välttämättä. Pukin toimenkuvaan kuuluu välillä käydä kontillaan.

Miksi joulupukilla ei ole lapsia?
- Koska hänellä on leikkikalut.

Laihialta tuli joulukortti:
- Hyvää Joulua vuosille 2011-2021!

Terveystarkastus

Jaasikki meni vuosittaiseen terveystarkastukseen.
Lääkäri oli huolestuneen näköinen:
- Teillä on erittäin korkea verenpaine!
- Sukuvika, Jaasikki urahti.
- Vai niin. Äitinne vai isänne puolelta?
- Vaimon.
- Älkäähän nyt; ei vaimon puolelta siirry periytyviä tauteja!
- Teidän täytyisi tavata vaimoni ja sen sukulaiset.

Ja muuta hauskaa

Tuomari käräjäoikeudessa Laihialla:
- Syytetty on todella paatunut rikollinen, hän ei ole osoittanut pienintäkään katumusta, eikä rikoksessa ole voitu osoittaa yhtään lieventävää asianhaaraa. Minulla ei ole muuta mahdollisuutta kuin tuomita teidät lain ankarimpaan rangaistukseen, sakkoihin.

Miljonääri tuli vihaisena kotiin ja sanoi vaimolleen:
- Autonkuljettaja saa justiinsa potkut. Olin tänään kaksi kertaa menettää henkeni hänen töppäilyjensä takia.
Vaimo yritti sovitella:
- Kultaseni, antaisit nyt vielä hänelle yhden mahdollisuuden.

Vaimo luki lehdestä:
- Poliisi etsii miestä, joka ahdistelee naisia pimeillä kujilla.
- Ai jaa. Paljonkohan ne maksaisivat palkkaa?

- Mitä teidän naapurinne tekevät elääkseen?
- Taistelevat kynsin hampain olemassaolostaan.
- Miten niin?
- Nainen on manikyristi ja mies hammaslääkäri.

Mies ajeli talvella rättärillä ikkunat aivan jäähuurussa. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi:
- Eikö pysy ikkunat auki?
Tähän mies:
- Kyllähän ne pysyy, mutta kun ei tarkene pitää!

- Jussi, miten sinä kehtaat kiusata pienempiäsi? Mikä sinusta oikein isona tulee?
- Opettaja.

Kannibaali paransi tapansa ja muutti kaupunkiin. Siellä hänen tuli kuitenkin nälkä, ja hänen ensimmäinen ateriansa kaupungissa oli hampurilainen ja muutama ranskalainen

- Mikä on kissasi nimi?
- Miau.
- Ei minkään kissan nimi voi olla Miau.
- Niin se vastasi, kun kysyin siltä nimeä.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita