Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 1.1.2012

 
-
New Year's Resolutions

Are you sick of making the same resolutions year after year and yet you never keep them? Here are some resolutions that you can accomplish easily.

- Read less.
- Gain weight. Put on at least 30 pounds.
- Stop exercising. It's only a waste of time.
- Watch more TV.
- Drink. And drink some more.
- Take up a new habit: maybe smoking.
- Start being superstitious.

New Year's Resolutions 2

2006: I will get my weight down below 180.
2007: I will watch my calories until I get below 190.
2008: I will follow my new diet religiously until I get below 200.
2009: I will try to develop a realistic attitude about my weight.
2010: I will work out 5 days a week.
2011: I will work out 3 days a week.
2012: I will try to drive past a gym at least once a week.

Viikon totuus

Keski-ikä on ikä, jossa avara mieli ja kapea vyötärö vaihtavat paikkaa.

Parisuhteita

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento:
- Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Rouva toiselle:
- Minä olen kyllästynyt televisioon. Se on yhtä väkivaltaa ja seksiä. Jos minä avaan television, niin tulee väkivaltaa. Jos minä suljen sen, niin seuraa seksiä.

Mikä on ainoa asia, joka tulee kalliimmaksi kuin vaimo?
- Ex-vaimo.

Peliä pohjoiskorealaisittain

Pohjois-Korean armeijan yksi komppania oli maastossa jyrkänteen reunalla. Kapteenin arvoinen komppanianpäällikkö komensi aina yhden sotilaan kerrallaan aivan rotkon äärelle komentaen tyyliin: "Nosta toinen jalka ylös ja kädet levälleen ja hyppää, oikea käsi ylös, vasen suoraan sivulle jalat haaralleen ja hyppää" jne.

Miehiä hyppäsi aina vuorollaan rotkoon mitä erilaisimmissa asennoissa. Eversti saapasteli paikalle todeten: "Jahas, kapteenilla on Tetris menossa."

Ja muuta hauskaa

Verotarkastaja oli joutunut yliajon uhriksi.
- Näittekö, kuka ajoi autoa? kysyi poliisi.
- En nähnyt, mutta tuntisin kyllä hänen naurunsa, sanoi verotarkastaja.

Maalaisserkku pysäköi autonsa kielletylle paikalle valtiovarainministeriön eteen. Poliisi tuli paikalle ja sanoi:
- Ettekö tiedä, että ette voi jättää autoa tähän? Tuossa talossa toimii valtiovarainministeriö.
- Ei haittaa, minulla on autossani maailman paras varashälytinjärjestelmä.

- Puhuuko sinun äitisi aina niin paljon? kysyi poikaystävä kihlatultaan.
- Kyllä. Kun äiti illalla laittaa tekohampaansa lasiin, kestää ainakin puoli tuntia ennen kuin ne hiljenevät.

Ennustaja tutki asiakkaansa käden viivoja.
- Seuraavat kymmenen vuotta tulette kärsimään köyhyydestä ja masennuksesta.
- Entä sitten?
- Rupeatte vähitellen tottumaan siihen.

- Isä, onko käärmeellä häntää?
- On. Ja kun tarkemmin ajatellaan, ei sillä paljon muuta olekaan.

Himopolttaja kertoo:
- Sunnuntaina olin veneretkellä perheen kanssa, enkä polttanut yhtään tupakkaa koko päivänä! Eikä se ollut edes vaikeaa. Siihen tarvittiin vain päättäväisyyttä, tahdonvoimaa ja rasia kastuneita tulitikkuja.

Miksi miehet eivät pane kättä suunsa eteen yskiessään seurassa.
- Ei se auta yskään ollenkaan.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita