Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 26.2.2012

 
-
The Problem With Speaking English

Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than us.

Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than us.

Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than us.

Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than us.

Germans drink beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than us.

CONCLUSION:
Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.

Three Men

Three men were hiking through a forest when they came upon a large, raging violent river. Needing to get on the other side, the first man prayed, "God, please give me the strength to cross the river."

Poof! God gave him big arms and strong legs and he was able to swim across in about 2 hours, having almost drowned twice.

After witnessing that, the second man prayed, "God, please give me strength and the tools to cross the river."

Poof! God gave him a rowboat and strong arms and strong legs and he was able to row across in about an hour after almost capsizing once.

Seeing what happened to the first two men, the third man prayed, "God, please give me the strength, the tools and the intelligence to cross the river."

Poof! He was turned into a woman. She checked the map, hiked one hundred metres up stream and walked across the bridge.

Viikon totuus

Aseet eivät tapa ihmisiä. Aviomiehet, jotka tulevat liian aikaisin kotiin, tappavat ihmisiä.

Lääkärin työ

Lääkärin työ on hienoa. Se on ainoa ammatti, jossa vieras mies käskee naisen riisuuntua - ja naisen aviomies maksaa laskun.

Lääkärillä

Nainen ryntäsi lääkärin vastaanotolle hermostuneena ja poissa tolaltaan.

- Tohtori, katsokaa minua, hän aloitti, Herättyäni tänä aamuna ja katsoessani peiliin, näin että hiukseni olivat aivan sekaisin ja takkuiset, ihoni oli ihan ryppyinen ja roikkui, silmäni verestivät ja pullottivat ja näytin aivan ruumiilta. Mikä minua vaivaa tohtori?

- Hmmm... Voin ainakin yhden asian sanoa. Näössänne ei ole mitään vikaa.

Parisuhteita

Mies katselee televisiosta urheilua ja vaimo tulee siihen eteen kekkaloimaan ja riisumaan vaatteitaan.
- Voisitkos mennä lajittelemaan niitä pyykkejä siitä jonnekin muualle?

Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumaliste, nyt se on loppu!
Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle.
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...

Ja muuta hauskaa

Mitä varten ovat reserviupseerit?
- He täydentävät armeijan upseeritarvetta sota-aikana.
Mitä varten ovat aktiiviupseerit?
- He täyttävät naisten upseeritarpeen rauhan aikana.

- Olet näköjään vaihtanut autoa.
- Oli pakko. Entisestä meni pakoputki.
- Eikö sen korjaaminen olisi tullut halvemmaksi kuin uuden auton ostaminen?
- Olisi tietysti, mutta se olisi pitänyt maksaa käteisellä.

- Isä, mikä on väkijuomien kirous?
- Kai se on silloin, kun joutuu maksamaan laskun.

Charlie Chaplin ja Albert Einstein keskustelivat.
- Teillä on syytä ylpeyteen, sillä koko maailma ymmärtää ja ihailee teitä! sanoi Einstein.
- Vielä parempi syy teillä on ylpeillä. Kukaan ei ymmärrä teitä, mutta silti koko maailma ihailee teitä!

Blondi tuli lomalta Kreikasta. Ystävä kysyi:
- Minkälaisia uimarantoja siellä oli?
- Erinomaisia. Täynnä miehiä!

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita