Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 11.3.2012

 
-
Mathematical Help

The owner of a golf course in Georgia was confused about paying an invoice, so he decided to ask his secretary for some mathematical help.

He called her into his office and said, "You graduated from the University of Georgia and I need some help. If I were to give you $20,000 minus 14%, how much would you take off?"
The secretary thought a moment, and then replied, "Everything but my earrings."

Father and Sons

There was a father who called his 5 small children together. As the sat together in a circle on the floor the dad placed a toy in the middle. He explained to them that he won this toy as a door prize and he wanted to give it to one of them.

He asked them "who is the most obedient?"

Five sets of eyes looked up at him.

Sensing that they didn't understand the word he then asked, "ok, who always obeys mommy, and does everything she says?"

One of the children picked up the toy and handed it to the father. "You win!" exclaimed the child.

Viikon totuus

Ylioppilaskirjoitusten jälkeen nähdään, kenellä on älliä.

Ihmissuhteita

Baariin saapui tyyppi, jolla oli toivomuksia.
- Baarimestari, hän sanoi. Minä haluaisin jotakin kylmää ja pitkää, jossa on vahvasti giniä.
- Selvä, sanoi baarimikko. Suosittelen neiti Virtasta tuolla nurkkapöydässä.
Miehen firma oli mennyt konkurssiin, hänen talonsa oli palanut ja hänen vaimonsa oli lähtenyt kävelemään.
- Voikohan ihmiselle enää käydä huonommin? hän murehti kaverilleen.
- Kyllä voi. Ajattele, jos vaimosi palaisi vielä takaisin.

Tytär äidilleen:
- Heikki suuteli minua!
- Jaaha, kai sinä sentään suutuit?
- Kyllä äiti, joka kerta!

Merellä

Blondi oli voittanut kilpailun pääpalkinnon: Risteilyn Karibianmerellä loistoaluksella. Matkan aikana hän piti päiväkirjaa:

Maanantai: Minulla oli kunnia syödä kapteenin pöydässä.
Tiistai: Kapteeni kutsui minut tutustumaan komentosiltaan.
Keskiviikko: Kapteeni on tehnyt minulle sopimattomia ehdotuksia.
Torstai: Kapteeni uhkasi upottaa koko laivan, mikäli en suostu hänen ehdotuksiinsa.
Perjantai: Olen pelastanut 1500 ihmisen hengen.

Kurja tulkki

Meksikolainen rosvo oli erehtynyt USA:n puolelle ja ryöstänyt siellä pankin. Sheriffi ei osannut espanjaa, joten paikalle kutsuttiin tulkki. Lainvartija käski tulkin kääntää:
- Jos et kerro, missä rahat ovat, niin ammun sinut kuin koiran.
Tulkki käänsi, jolloin mies sanoi nopeasti:
- Älkää ampuko. Rahat ovat kaivossa kilometrin päässä rajalle päin. Minulla on vaimo ja kuusi lasta.
- No, mitä hän sanoi, kysyy sheriffi.
Tulkki käänsi:
- Hän sanoo, ettei välitä kuunnella roskapuheitasi ja käskee ampua, jos uskallat.

Ja muuta hauskaa

Jaskalla oli bileet. Hän neuvoi kaverilleen Hessulle reittiä.
- Käännyt siitä Plevnan kohdalta vasemmalle, tulet B-rappuun, menet hissiin ja painat otsallasi kolmannen kerroksen nappia.
- Miksi ihmeessä otsalla?
- Et kai sinä aio tyhjin käsin tulla?

Millaisista alaisista yritysjohto pitää?
- Johdonmukaisista.

Huonekaluliikkeen mainos:
Yllätä vaimosi iloisesti: tee se matolla.

Liikkuvan poliisin auto ajoi syysliukkaalla kelillä tieltä ja törmäsi puuhun. Positiivisen ajattelun kurssin käynyt konstaapeli totesi:
- Näin nopeasti ei ikinä ennen ole oltu onnettomuuspaikalla.

Huonomuistinen mummo kysyi pojanpoikansa ikää:
- Kotona kaksitoista, diskossa kuusitoista, bussissa seitsemän.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita