Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 18.3.2012

 
-
Never Lie to Your Mom

A Mom visits her son for dinner who lives with a girl roommate. During the course of the meal, his mother couldn't help but notice how pretty his roommate was. She had long been suspicious of a relationship between the two, and this had only made her more curious.

Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between him and his roommate than met the eye.

Reading his mom's thoughts, his son volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, we are just roommates."

About a week later, his roommate came to him saying, "Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the silver plate. You don't suppose she took it, do you?"

He said ,"Well, I doubt it, but I'll email her, just to be sure."

He sat down and wrote :

Dear Mother:

I'm not saying that you 'did' take the silver plate from my house, I'm not saying that you 'did not' take the silver plate .. But the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner.

Love,
your son

Several days later, he received an email from his Mother which read:

Dear Son:

I'm not saying that you 'do' sleep with your roommate, and I'm not saying that you 'do not' sleep with her. But the fact remains that if she was sleeping in her OWN bed, she would have found the silver plate by now, under the pillow...

Love,
Mom

Vaimot

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimosi huutaa etuovella, kumman päästät ensin sisään?
- Koiran tietenkin. Se vaikenee heti, kun päästät sen sisään.

Mitä eroa on vaimolla ja terroristilla?
- Terroristin kanssa voi neuvotella.
Kompromissi

Lääkärini käski minun laihtua. Pitkän neuvottelun jälkeen pääsimme kompromissiin laihduttamistavasta: Minä vaadin, että saan syödä kaikkea sitä, mistä pidän. Lääkäri vaati, että hän saa tehdä minulle listan kaikesta siitä, mistä minä saan pitää.

Papit

Pappi osallistui ompeluseuroihin ja joutui litkimään suuret määrät kahvia ja maistelemaan kaikkia seitsemää sorttia kahvileipää. Lopulta hän ei enää jaksanut.
- Voi, sanoi muuan nainen. Nyt pastori näyttää olevansa mies ja ottaa lisää kakkua.
- Enkä näytä! Enkä ota kakkua.

Vaari luki Raamattua. Sattuipa pastori ohi kulkiessaan näkemään tapauksen ja tuli vaarin vuoteen luo sanoen:
- On se miellyttävää nähdä, että Pöntilän vanhaisäntäkin on sitten tullut uskoon viimehetkillään.
- Ei kun mää vaan ajattelin varmuuden vuoksi etsiä muutaman porsaanreiän.

Ja muuta hauskaa

Pari ukkoa keskustelee pakkohuutokauppatilaisuudessa:
- Onpas tuolla meklarilla kuuluva ääni. Ihan niin kuin käellä.
- Ihmekös tuo, kun toisen pesälläkin tuntuu olevan.

Mitä eroa on lakimiehellä ja sipulilla?
- Sinua itkettää, kun silppuat sipulia.

Pomo alaisilleen:
- Jos te luulette saavanne palkankorotuksen; siinä te laskette väärin. Ja firmallamme ei ole varaa pitää työntekijöitä, jotka laskevat väärin.
- Voi tohtori, koskee niin kovasti, että haluaisin kuolla.
- No, sitten te olette tullut ihan oikean lääkärin vastaanotolle.

Mitä spermapankin virkailija sanoo lähteville asiakkaille?
- Kiitos kun tulitte.

- Mikä ei kuulu joukkoon: Jupiter, Mars, Merkurius, Ruotsi?
- Jupiter. Vain sieltä on nykytieteen mukaan edes jonkinlaiset mahdollisuudet löytää älyllistä elämää.

Nuori poika katseli areenalla Suomi-Venajä jääkiekkomatsia yhdellä parhaimmista paikoista. Vieressä istunut mies ei voinut olla kysymättä:
- Miten sinä olet oikein päässyt tänne?
- Isän pääsylipulla.
- No missäs isäsi sitten on?
- Kotona etsimässä lippuaan.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita