Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 25.3.2012

 
-
Blind Pilots

Passengers on a small commuter plane are waiting for the flight to leave. The entrance opens, and two men walk up the aisle, dressed in pilots' uniforms--both are wearing dark glasses, one is using a seeing-eye dog, and the other is tapping his way up the aisle with a cane.

Nervous laughter spreads through the cabin; but the men enter the cockpit, the door closes, and the engines start up. The passengers begin glancing nervously around, searching for some sign that this just a little practical joke. None is forthcoming.

The plane moves faster and faster down the runway, and people at the windows realize that they're headed straight for the water at the edge of the airport territory.

As it begins to look as though the plane will never take off, that it will plow into the water, panicked screams fill the cabin--but at that moment, the plane lifts smoothly into the air.

The passengers relax and laugh a little sheepishly, and soon they have all retreated into their magazines, secure in the knowledge that the plane is in good hands.

Up in the cockpit, the copilot turns to the pilot and says, "You know, Bob, one of these days, they're going to scream too late, and we're all gonna die..."

Viikon totuus

Lääkärinä on hyvä olla. Mitä suuremman virheen tekee, sitä hiljaisemmin asiakas valittaa.

Journalismia

Iltapäivälehden toimittaja löysi Kaivopuiston rannasta kuolleen silakan. Millaisen lööpin hän laati siitä lehteensä?

"Maailmankuulu uimari löydettiin kuolleena Kaivopuiston rannalta!"

Golfia

Eläkkeelle jäävä työntekijä sai työkavereiltaan läksiäislahjaksi sarjan golfmailoja. Koska hän ei ollut milloinkaan kokeillut golfin pelaamista, hän pyysi paikallisen mestarin opettajakseen. Mestari näytti, miten mailaa heilautetaan, ja sanoi sitten:
- Lyö palloa kohti ensimmäistä viheriötä.

Aloitteleva golfaaja asetti pallon tiille, ja löi pallon viheriölle, jonne se pysähtyi vain muutaman sentin päähän reiästä.
- Mitäs nyt, kysyi aloittelija mykistyneeltä mestarilta.
Kun mestari sai lopulta sanan suustaan, hän mutisi:
- Mmmm, tuota, se pallo pitäisi lyödä tuohon reikään.
Aloittelija kiivastui:
- Hieno juttu, kerrot sen minulle vasta nyt!

Ja muuta hauskaa

- Mitä sinulle on tapahtunut? ihmetteli vankilapastori vanhalle ystävälleen. Sinähän olit niin hyvästä perheestäkin.
- Niin, huokaisi ystävä, mutta ei se lieventänyt tuomiotani yhtään.

Turkulainen katseli rikkoutunutta ikkunaa:
- Se on rikki pahemmin kuin uskottiin. Se on rikki molemmilta puolilta.

Miksi laihialaiset vihitään kanalassa?
- Ettei riisi menisi hukkaan.

Miten eläkkeellä olevat lumilautailijat kokoontuvat?
- Pyörätuoleilla.

Millainen on ruotsalainen herrasmies?
- Se vie naisen kolme kertaa ulos ennen kuin alkaa ehdotella tämän veljelle.

- Apua, apua! Minä en osaa uida!
- En minäkään, mutta en silti kilju tuolla tavalla.

- Vaimoni on kaksonen.
- Miten sinä erotat heidät toisistaan?
- Se on helppoa. Hänen veljellään on kokoparta.

Mikä on epäonnen huippu?
- Sairastua perjantai-iltana.

Mitä eroa on vampyyrillä ja lakimiehellä?
- Vampyyri ei haise valkosipulille ja lakkaa imemästä vertasi, kun kuolet.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita