Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 8.4.2012

 
-
Truths in Life

1. You cannot stick your tongue out and look up at the ceiling at the same time, a physical impossibility due to the tendons within your neck.
2. All idiots, after reading #1 will try it.
3. And discover #1 is a lie.
4. You are smiling now because you are an idiot.
5. You soon will share this with another idiot.
6. There is still a stupid smile on your face.

You now have 2 options . . . Forget this, or send it along to put a smile on someone else's face today.

Manuaali esimiesten viestien tarkoituksesta

Viesti: Lukaise läpi ja tule kertomaan minulle mielipiteesi.
Tulkinta: Tästä hommasta en ajatellut jäädä kiinni yksinäni.

Viesti: Harkittavaksi.
Tulkinta: En ymmärtänyt tästä muistiosta sanaakaan.

Viesti: Lue läpi ja allekirjoita.
Tulkinta: Tämä projekti menee tuhannen varmasti ketuille, ja siinä on sinun allekirjoituksesi.

Viesti: Tarkista tästä asiasta johtoryhmän jäsenten mielipiteet.
Tulkinta: Toivottavasti älyät viivytellä tämän projektin kanssa niin kauan, että se pääsee unohtumaan kaikilta.

Naiset

Miten nainen voi selvitä puhelimesta vain 15 minuutissa?
- Soittaessaan väärään numeroon.

Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
- Nimeät kansion uudelleen nimellä: Käyttöohjeet.

- Te heititte miestänne kahdesti pullolla. Miksi kahdesti?
- Ensimmäinen ei osunut.

- Olen kertonut vaimolleni viimeiset 24 vuotta, että timantit näyttävät tyylittömiltä nuorilla naisilla. Tähän asti se on tehonnut.

Mikä on parasta tupakoivassa naisessa?
- Hänen kanssaan keskustellessa mieskin saa sanottua pari sanaa.

Arto ja Irja

Arto ja Irja oli seurustelleet vuosia, mutta sitten tuli pesäero. Eräänä päivänä Arto käveli Irjan asunnon ohi ja huomasi Irjan ottavan avoimessa ikkunassa aurinkoa.

- Jos minä olisin tuon näköinen kuin sinä, Arto huuteli, - kääntäisin takapuoleni kadulle päin sen sijaan että näyttelisin naamaani.

- Niin minä tässä kerran teinkin, Irja vastasi. Mutta ei sekään ollut mukavaa, kun ohikulkijat jatkuvasti huusivat, että: "Terve, Arto!".

Ja muuta hauskaa

Steppaaminen sai alkunsa laihialaisperheestä, jossa oli 12 mukulaa ja yksi potta.

Sukelluskurssin loppukoe oli koittanut.
- Mitä meidän pitää tehdä, että läpäisemme kokeen? kysyi Jussi.
- Tulla takaisin!

Toimittaja pyysi virkaveljeltään nimeä velkakirjaan.
- Mutta tässähän on jo kahden takaajan nimet, sehän riittää!
- Niin, mutta ajattelin, että jos sinäkin vielä panisit nimesi, niin teille ei tulisi niin paljon nokkaa kohti maksettavaa.

Miten Korkeasaari on varautunut järjestysongelmiin?
- Portille on palkattu pari gorillaa.

Johtaja silmäili tuikeasti alaistansa, jolla oli yllänsä varsin kehnokuntoinen puku.
- Kuulkaa, mies, en tunne sen paremmin perheasioitanne. Siksi annankin teille neuvon: ottakaa avioero tai menkää naimisiin!

- Onko Hannu kotona?
- Ei ole Hannu eikä Kerttu eikä meillä ole pahemmin pipareitakaan.
Mikä se on, joka laulaa ja jolla on kahdeksan jalkaa?
- Kvartetti.

Poika joutui sairaalaan. Sairaanhoitaja kysyi:
- Onko sinulla pyjama?
- Lääkäri sanoi, että se on umpisuoli.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita