Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 15.4.2012

 
-
Hiring Only Married Men

An IT services company had a policy of hiring only married men. Concerned about this, a local Woman's Liberation Front Leader called on the CEO and asked him,

"Why is it you limit your employees to married men? It must be because you consider us women are weak, dumb, or do you consider us as tantrum throwers, bossy, etc?"

"Not at all, ma'am," the CEO replied. It is because our policy is to hire staff:
- Who are used to obeying orders without questioning,
- Who are accustomed to being bossed over,
- Know how to keep quiet,
- Put up with anything when I yell at them,
And we can find these qualities only in married men."

Do You Know Why Spelling of Women Starts With "W"?

Because all questions in the world starts with W.
What?
Why?
Who?
When?
Which?
Where?
Whom?
Women?

Parisuhteita

Rouva Virtanen miehelleen:
- Meidän pitää ehdottomasti aloittaa säästäminen. Sinä jätät väliin päiväoluesi ja minä lopetan tupakanpolttosi.

Mies lukee lehteään ääneen:
- Brasiliassa on kehitetty auto, joka käy puhtaalla alkoholilla.
Vaimo tähän kyllästyneesti:
- Soita nyt sinne lehteen ja kerro, että sinä olet jo vuosikausia käynyt pelkällä keskikaljalla.

Onko mahdollisuutta löytää unelmien nainen?
- Kyllä, mutta hänet on jo joku löytänyt.

Merimies astelee tatuointiliikkeeseen:
- Tatuoikaa vaatteet kaikille naisilleni. Minut vihitään ensi viikolla.

Laihialaispariskunta oli häämatkalla. Junassa mies kaivoi taskustaan suklaalevyn ja antoi tuoreelle vaimolleen yhden palan. Hän otti myös itselleen yhden palan ja pani suklaalevyn takaisin taskuun.
- Mitä sinä teet lopulla suklaalla? kysyi vaimo.
- Kai me joskus aikanaan saamme lapsiakin.

Ja muuta hauskaa

- Olit kuulemma etelänmatkalla, mutta kylläpä sinä olet kalpea. Tulikos yhtään ulkoiltua?
- Kävin minä parvekkeelta oksentamassa.

Mies oli lääkärissä näyttämässä loukkaantunutta jalkaansa.
- Tulenko ontumaan jatkuvasti?
- Ei, ette. Vain silloin kun kävelette.

Isä antoi pojalleen nimen Kunto, jotta naapurit sanoisivat toisilleen, kun hän yöllä tulee kapakasta kotiin: Sieltä se Kunnon isä taas tulee.

Ruotsalaismies oli ollut kateissa kaksi viikkoa. Lopulta poliisi ilmoitti kadonneen vaimolle, että miehen ruumis oli löydetty järvestä.
- Ei se voi olla meidän Mats. Mats ei osaa uida.

Kuorma-automessuilla esiteltiin uutuutena valmisteli, jonka tehdas valmisteli kaikessa hiljaisuudessa.

- Toiveammattini kautta aikojen on ollut ryhtyä remonttimieheksi.
- Miksi?
- Siinä hommassa saa kitata kaikki lasit.

Mitä kolme ruotsalaismiestä tekee puistossa hemaisevan naisen kanssa?
- Kaksi pitää kiinni ja kolmas kampaa naisen tukkaa.

Vanha juoppo oli viinakaupan nurkalla pummaamassa rahaa ohikulkijoilta:
- Anna kaksi euroa, että saan viinapullon.
Ohikulkija antoi juopolle neljä euroa käteen ja sanoi:
- Tuo samalla minullekin.

- Äiti, en tykkää rei'istä juustossa.
- Lapsi-kulta, jätä ne syömättä.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita