Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 22.4.2012

 
-
Nice Excuse

A fellow bought a new Mercedes on the Christmas eve and was out on the highway for a nice evening drive. The top was down, the breeze was blowing through what was left of his hair and he decided to open her up.

As the needle jumped up to 80 mph, he suddenly saw flashing red and blue lights behind him.

"There's no way they can catch a Mercedes," he thought to himself and opened her up further.

The needle hit 90, 100.... Then the reality of the situation hit him.

"What in the heck am I doing?" he thought and pulled over.

The cop came up to him, took his license without a word and examined it and the car. "It's been a long day, this is the end of my shift and it's Christmas eve. I don't feel like more paperwork, so if you can give me an excuse for your driving that I haven't heard before, you can go."

The guy thinks for a second and says, "Last week my wife ran off with a cop. I was afraid you were trying to give her back!"

"Have a nice Christmas," said the officer.

Smart Electric Engineer

Three guys go down to Mexico one night, get drunk and wake up in jail. They find out that they're to be executed for their crimes but none of them can remember what they have done.

The first one is strapped in the electric chair and is asked if he has any last words. He says, "I am a priest and I believe in the almighty power of God to intervene on behalf of the innocent." They throw the switch and nothing happens; so they figure God must not want this guy to die, and let him go.

The second one is strapped in and gives his last words. "I am an attorney and I believe in the eternal power of Justice to intervene on the part of the innocent." The switch is thrown and again nothing happens. Figuring the law is on this guy's side, they let him go.

The last one is strapped in and say's "I'm an electrical engineer, and I'll tell you right now, you'll never electrocute anybody if you don't connect those two wires." God rest his soul.

Logiikkaa

Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa logiikka.
- Mikä semmone logiikka o? kysyi turkulainen.
- Otetaan esimerkki. Onko sinulla ruohonleikkuri?
- On, on, vastasi turkulainen.
- No niin, espoolainen sanoi. Logiikan mukaan sinulla on silloin nurmikkokin.
- Nii onki!! Kaik sääki tiärät, innostui turkulainen.
- Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?
- Nii onki, kui sää voit tiättä tommossi, turkulainen hihkui.
- Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sinulla on myös vaimo.
- No nii o!
- Ja siitä päättelen, että koska sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi.
Turkulainen lähti ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kanssa.
- Logiikast, vastasi turkulainen.
- Mitäs se semmonen on?, kysyi tamperelainen.
- No mää anna esimerki. Onk sul ruaholeikkuri? kysyi turkulainen.
- Ei oo, vastasi tamperelainen.
- Homo.

Ja muuta hauskaa

Miksi suntio sulki kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.

Äidinkielenopettaja pyysi esimerkkien avulla määrittelemään sanojen tarpeeksi ja kylliksi merkitys.
- Kun äiti leikkaa minulle palan kakkua, se on tarpeeksi, mutta kun leikkaan itse, se on kylliksi, tiesi Jussi.

- Miksi neiti punastuu? kysyi gynekologi. Eikö teitä ole tutkittu aikaisemmin?
- Tutkittu on, mutta te olette ensimmäinen lääkäri.

- Minä epäilen, ettei Antti rakasta minua enää, sanoi blondi.
- Mikä saa sinut niin luulemaan?
- Hän ei ole soittanut joulukuun 1998 jälkeen.

Varakas mies tilasi taiteilijalta taulun Aatamista ja Eevasta.
- Ennen vai jälkeen syntiinlankeemuksen? taiteilija kysyy.
- Sen aikana.

Haluaisin ostaa lahjan ystävälleni. Hän on runoilija.
- Vai niin. Siinä tapauksessa meillä on erikoistarjouksena nyt aivan
verrattomia paperikoreja.

- Minä en ole ikinä tarvinnut miestä, koska minulla on rakkaat lemmikkini, nainen selitti ystävättärelleen.
- Niinkö, kuinka se vaikuttaa asiaan?
- No, minulla on koira joka murisee aamuisin, papukaija joka kiroilee iltapäivisin ja kissa jota saa odottaa kotiin kaiket yöt.

Minkä nuorena oppii, sitä vanhana kaipaa.

- Tarjoilija, tämä kala ei näytä hyvältä.
- Vielä pahempaa, hyvä herra. Se on kuollut.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita