Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 19.7.2009

 
-
pieruDr. Epstein

Dr. Epstein was a renowned physician who earned his undergraduate, graduate, and medical degrees in his home town and then left for Manhattan, where he quickly rose to the top of his field.
Soon he was invited to deliver a significant paper, at a conference, coincidentally held in his home town.

He walked on stage and placed his papers on the lectern, but they slid off onto the floor. As he bent over to retrieve them, at precisely the wrong instant, he inadvertently passed gas. The microphone amplified his mistake resoundingly through the room and it reverberated down the hall!

He was quite embarrassed but somehow regained his composure just enough to deliver his paper. He ignored the resounding applause and raced out the stage door, never to be seen in his home town
again.

Decades later, when his elderly mother was ill, he returned to visit her. He reserved a hotel room under the name of Levy and arrived under cover of darkness.

The desk clerk asked him, "Is this your first visit to our city, Mr. Levy?"
Dr. Epstein replied, "Well, young man, no, it isn't. I grew up here and received my education here, but then I moved away."

"Why haven't you visited?" asked the desk clerk.

Actually, I did visit once, many years ago, but an embarrassing thing happened and since then I've been too ashamed to return."

The clerk consoled him. "Sir, while I don't have your life experience, one thing I have learned is that often what seems embarrassing to me isn't even remembered by others. I bet that's true of your incident too."

Dr. Epstein replied, "Son, I doubt that's the case with my incident."

"Was it a long time ago?"

"Yes, many years."

The clerk asked, "Was it before or after the Epstein Fart?"

Turistit

- Tämä on Ranskan historiallisimpia sänkyjä, opas selitti suomalaisseurueelle. Siinä ovat nukkuneet Ludvig XIV, Ludvig XVI, Ludvig XVII ja kuuluisia naisia, kuten esimerkiksi madame Pompadour ja Maria Antoinette.
- On mahtanut olla tosi ahdasta, suomalaisturisti tuumaili.

Tytär tutki matkaopasta perheen lähtiessä kesälomaretkelle:
- Voisimme kiertää joitakin kivoja museoita.
- Kierretään, mutta kaukaa! vastasi isä.

Lääkärit

- Voi tohtori, koskee niin kovasti, että haluaisin kuolla.
- No sitten te olette tullut ihan oikean lääkärin vastaanotolle.

- Yli kaksikymmentä vuotta meni siihen, että havaitsin olevani kelvoton lääkäri.
- Aiotko luopua nyt?
- En voi. Olen nyt ylilääkäri.

Ylilääkäri ei pitänyt siitä että asiakkaat häiritsivät häntä vapaa-aikana. Kun hän oli kerran golf-klubillaan, huikkasi eräs rouva iloisesti:
- Muistatte varmaan minut!
Hetken rouvaa katseltuaan ylilääkäri vastasi:
- Kyllä! Kasvonne ovat jääneet mieleeni... Mutta mitäs muuta vikaa teissä oli?

Avioero

Pari haki avioeroa. Sukeutui riita lapsen huoltajuudesta. Tuomari totesi, että kiistatilanteessa lapsen synnyttäjä yleensä nimetään lapsen huoltajaksi. Mies ei lannistunut, vaan vetosi:
- Saanen huomauttaa, herra tuomari, että jos panen rahan virvokeautomaattiin ja sieltä kolahtaa Coca-Cola-pullo, niin kummalle se mielestänne kuuluu, minulle vai automaatille?

Ja muuta hauskaa

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita