Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 26.7.2009

 
-
koululainenNo Baby Talk

A group of kids were trying very hard to become accustomed to the first grade. The biggest hurdle they faced was that the teacher insisted on NO baby talk!

'You need to use Big People words,' she was always reminding them. She asked John what he had done over the weekend?
'I went to visit my Nana.'
No, you went to visit your GRANDMOTHER. Use Big People words!'

She then asked Mitchell what he had done.
'I took a ride on a choo-choo.'
She said. 'No, you took a ride on a TRAIN. You must remember to use Big People words'.

She then asked little Johnny what he had done?
'I read a book,' he replied.
'That's WONDERFUL!' the teacher said. 'What book did you read?'
Alex thought real hard about it, then puffed out his chest with great pride, and said, 'Winnie the Shit.'

Blondi

Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa pikkuinen Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää:
- Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta. Kuski vain katsoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.

Seuraavissa punaisissa Suzuki ajaa taas kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan:

- Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta. Taas kuski vain puistaa päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa taas kolmansiin punaisiin valoihin.

Kolmansissa punaisissa valoissa blondi ajaa jälleen Suzukinsa kuorma-auton viereen ja sama toistuu:

- Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta. Kun valot vaihtuvat vihreiksi kuski painaa kaasua ja ehtii seuraaviin punaisiin ennen blondia, hyppää ulos kuorma-autosta, juoksee Suzukin kuskin puolelle ja koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo:

- Hei, mun nimi on Lauri, ja tää on tiensuolausauto.

Selibaatti

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vuorokauteen ei seksiä. 29 vuorokauden kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle, että vaimolta levisi makaronipussi lattialle ja tämä alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti...

Tähän johtaja sanoi että on parempi, jos teitä ei näy täällä vähään aikaan. Johon mies:
- Samaa ne sano siellä Prismassakin...

Koulussa

Opettaja kysyi koulussa biologian tunnilla minkälaisia kotieläimiä oppilailla oli. Kysyessään Jaakolta tämä vain pudisti päätään.
- Eikö teillä ole edes kissaa? kysyi opettaja.
- Ei. Äiti ei päästä niitä edes sisään.
- Entä isä?
- Kyllä se isän joskus sisään päästää.

Opettaja näyttää havaintoesimerkin tunnilla. Hän nousee seisomaan käsilleen seinää vasten.
- Miksi kasvot muuttuvat punaisiksi?
- Koska veri valuu päähän.
- Miksi jalkani eivät tule punaisiksi, kun seison?
- Siellä ei ole niin paljon tyhjää tilaa.

Ja muuta hauskaa

Opiskelija oli saanut professorilta aiheen tutkielmaa varten ja kysyi:
- Kuinka pitkä jutun pitää olla?
- No, suurin piirtein naisen hameen mittainen, professori vastasi.
- Anteeksi, mutta nyt en oikein ymmärrä, poika totesi.
- Tarpeeksi pitkä kattamaan kaiken, mutta tarpeeksi lyhyt ylläpitämään mielenkiintoa.

On olemassa 10 erilaista ihmistyyppiä:
1 : ihmiset jotka ymmärtävät binääriluvut
0 : ne jotka eivät ymmärrä

Veripalvelussa oli niin kiire, että plasmat olivat sekaisin.

Matkustajakoneen matkustamon happi alkoi teknisen vian takia laskea, joten turvauduttiin happinaamareihin. Vessasta tuleva miekkonen katseli hetken näkyä ja sanoi:
- Teemmekö välilaskun Turkuun?

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.

Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.

Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat:
- Sinä olet seuraava. Lopettivat, kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita