Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 2.8.2009

 
-
swedeSwedes

Two Swedes from Minnesota, Sven & Ole, walk into a pet shop near Brainerd. They head to the bird section and Sven says to Ole, "Dat's dem."

The owner comes over and asks if he can help them.
"Yah sure, ve'll take four of dem dere little budgies in dat cage up dere," says Sven.

The owner puts the budgies in a paper bag.. Ole and Sven pay for the birds, leave the shop, get into Sven's pick-up and drive to the top of some big cliffs near Brainerd Lake

At the cliffs, Sven looks down at the 1000 foot drop and says, "Dis looks like a grand place."

He takes two birds out of the bag, puts them on his shoulders and jumps off the cliff. Ole watches as Sven falls all the way to the bottom, killing himself dead.

Looking down at the remains of his best pal, Ole shakes his head and says: "By yumpin' yiminy, dis budgie yumping is too dangerous for me."

VAIT!!! Dere's MORE!

Moments later Hakan arrives up at the cliffs. He's been to the pet shop, too, and walks up to the edge of the cliff carrying another paper bag in one hand and a shotgun in the other.

"Hey, Ole. Vatch dis." Hakan says.. He takes a parrot from the bag and throws himself over the edge of the cliff.

Ole watches as half way down, Hakan takes the gun and shoots the parrot.
Hakan continues to plummet down and down until he hits the bottom and breaks every bone in his body.

Ole shakes his head and says, "And I'm never trying dat parrotshooting either."

BUT VAIT!!! Dere's MORE , you betcha!!

Ole is just getting over the shock of losing two friends when Lars appears.
He's also been to the pet shop and is carrying a paper bag, out of which he pulls a chicken. Lars grasps the chicken by the legs, holds it over his head, hurls himself off the cliff and disappears down and down until he hits a rock.

Once more Ole shakes his head. "First der was Sven with his budgie yumping, den Knute parrotshooting ..and now Lars, hengliding ......"

Dats all. Dere ain't no more!

Vaimon kanssa golfaamassa

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu ja naama pursuaa mustanpuhuvana.

Päivystävä lääkäri apunaan riuska ja roteva hoitaja saa mailan suoristetuksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?

Mies kertoo:
- Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme yhdessä etsimään palloa ja silloin huomasin yhdellä lehmistä pilkottavan jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo. On se vaimon pallo sinne laitumen puolelle ennenkin hakeutunut, vaan ei ikinä osunut näin tarkasti erikoiseen paikkaan.

- No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää, keskeytti lääkäri. Ei sitten mikään ihme, jos lehmä pillastui siitä perusteellisesti!

- Eihän siitä lehmä ollut moksiskaan. Mutta kun nostin sen häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä täällä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun, niin sen jälkeisistä tapahtumista en enää paljoa muista.

Armeijassa

Kutsunnoissa nuorukainen joutui lääkärintarkastukseen. Lääkäri kiinnitti huomiota nuorukaisen epätavallisen likaisiin jalkoihin ja tokaisi kiukkuisesti hoitajalle:
- Hakekaa pesuvati ja laittakaa siihen lämmintä vettä!
Nuorukainen määrättiin seisomaan pesuvatiin. Lääkäri kysyi tuimasti:
- Kai te nyt osaatte vetää asioista tietyt johtopäätökset?
- Ilman muuta, herra tohtori. Minä ilmeisesti pääsen laivastoon.

Rämäpäiseksi tunnettu sissiluutnantti jäi kerran ryhmineen neljän vihollisrykmentin saartamaksi.
- No niin, pojat, luutnantti aloitti tilanneselostuksensa. Meillä on vihollinen edessä, takana, oikealla ja vasemmalla. Tällä kertaa ne eivät ainakaan pääse karkuun!

Työmatka

Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka vastasi:
- Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita