Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 9.8.2009

 
-
lapsi_hyppiiThe Things Kids Say

1) NUDITY

I was driving with my three young children one warm summer evening when a woman in the convertible ahead of us stood up and waved. She was stark naked! As I was reeling from the shock, I heard my 5-year-old shout from the back seat, 'Mom, that lady isn't wearing a seat belt!'

2) OPINIONS

On the first day of school, a first-grader handed his teacher a note from his mother. The note read, 'The opinions expressed by this child are not necessarily those of his parents.'

3) KETCHUP

A woman was trying hard to get the ketchup out of the jar. During her struggle the phone rang so she asked her 4-year-old daughter to answer the phone. 'Mommy can't come to the phone to talk to you right now. She's hitting the bottle.'

4) MORE NUDITY

A little boy got lost at the YMCA and found himself in the women's locker room. When he was spotted, the room burst into shrieks, with ladies grabbing towels and running for cover. The little boy watched in amazement and then asked, 'What's the matter, haven't you ever seen a little boy before?'

5) POLICE # 1

While taking a routine vandalism report at an elementary school, I was interrupted by a little girl about 6 years old. Looking up and down at my uniform, she asked, 'Are you a cop? Yes,' I answered and continued writing the report. My mother said if I ever needed help I should ask the police. Is that right?' 'Yes, that's right,' I told her. 'Well, then,' she said as she extended her foot toward me, 'would you please tie my shoe?'

6) POLICE # 2

It was the end of the day when I parked my police van in front of the station. As I gathered my equipment, my K-9 partner, Jake, was barking, and I saw a little boy staring in at me. 'Is that a dog you got back there?' he asked.
'It sure is,' I replied.
Puzzled, the boy looked at me and then towards the back of the van. Finally he said, 'What did he do?'

7) ELDERLY

While working for an organization that delivers lunches to elderly shut-ins, I used to take my 4-year-old daughter on my afternoon rounds. She was unfailingly intrigued by the various appliances of old age, particularly the canes, walkers & wheelchairs. One day I found her staring at a pair of false teeth soaking in a glass. As I braced myself for the inevitable barrage of questions, she merely turned and whispered, 'The tooth fairy will never believe this!'

8) DEATH

While walking along the sidewalk in front of his church, our minister heard the intoning of a prayer that nearly made his collar wilt. Apparently, his 5-year-old son and his playmates had found a dead robin. Feeling that proper burial should be performed, they had secured a small box and cotton batting, then dug a hole and made ready for the disposal of the deceased.

The minister's son was chosen to say the appropriate prayers and with sonorous dignity intoned his version of what he thought his father always said: 'Glory be unto the Faaather, and unto the Sonnn, and into the hole he goooes.'

9) SCHOOL

A little girl had just finished her first week of school. 'I'm just wasting my time,' she said to her mother.. 'I can't read, I can't write, and they won't let me talk!'

10) BIBLE

A little boy opened the big family Bible. He was fascinated as he fingered through the old pages. Suddenly, something fell out of the Bible. He picked up the object and looked at it. What he saw was an old leaf that had been pressed in between the pages.
'Mama, look what I found,' the boy called out.
'What have you got there, dear?'
With astonishment in the young boy's voice, he answered, 'I think it's Adam's underwear!'

Lasten suusta

Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
MATIAS 6 v.

Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän vain venyy ja venyy.
JULI 6 v.

Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa.
FRED 7 v.

Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
TORD 7 v.

Mulla on viisi mummoa... Vaari on vähän kertonut.
PIA 4 v.

Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä.
MIKAEL 6 v.

Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
SIRI 6 v.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
EMIL 6 v.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
THERESE 6 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
HARALD 7 v.

Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
ARVID 6 v.

Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia.
STEFAN 6 v.

Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
RAYMOND 7 v.

Ja muuta hauskaa

Ruotsissa on kaikki sallittua, mikä ei ole kiellettyä. Englannissa on kaikki kiellettyä, mikä ei ole sallittua. Ranskassa on kaikki sallittua. Kiinassa on kaikki kiellettyä. Suomessa on perustettu työryhmä tutkimaan, miten asia on Ruotsissa.

Amerikkalainen orpolapsi kertoo:
- Minun isäni tiesi etukäteen, tunnin tarkkuudella, kuolinhetkensä.
- Sepä ihmeellistä! Miten ihmeessä?
- Tuomari ilmoitti sen hänelle.

Miksi juuri J.K. Paasikivi lähetettiin Moskovan neuvotteluihin talvisodan alla?
- Koska hänellä oli jo valmiiksi tukka pystyssä.

Aurinko nousee idästä. Se nousee Venäjällä ennen kuin Suomessa. Ajattele, joka aamu kun näet auringonnousun, niin näet itse asiassa vain käytetyn venäläisen auringon.

Ketkä olivat maailman 17 ensimmäistä kommunistia?
- Aatami ja Eeva, sille he olivat alasti, heillä oli jaettavanaan yksi omena ja he uskoivat olevansa paratiisissa, kolme itämaantietäjää, sillä he seurasivat tähteä, ja Jeesuksen 12 opetuslasta, jotka opettivat muita, vaikka eivät itse osanneet edes lukea ja kirjoittaa.

Amerikkalainen mies ja nainen sattuivat yhtä aikaa hissiin. Mies painoi kahdennenkymmenennen kerroksen nappulaa, jolloin nainen nojautui houkuttelevasti taaksepäin vasten hissin seinää, silitti
rintojaan ja sanoi:
- Sinulla on kaksikymmentä kerrosta aikaa saada selville, olenko sinulle oikea nainen!
Mies mietti sekunnin, riisui salamannopeasti housunsa, ojensi ne naiselle ja sanoi:
- Silitä nuo!

Koiranruokatehtailija markkinatutkijalle:
- Tarkoitatteko, että teiltä kului kuusi kuukautta ja 100 000 euroa selvittää, että tyypillisin asiakkaamme on alle 15-vuotias, jahtaa kissoja ja haukkuu?

Mies unohti aina kastella kukat vaimonsa poissaollessa. Erään kerran hän keksi keinon, hän piirsi paperille kukan ja kirjoitti viereen tekstin: Mekin olemme janoisia! Lapun hän pisti baarikaappiinsa.

Kirjanpitäjä seuraa taitoluistelun MM-kisoja. Mestaripari päättää loistavan esityksensä kolmoseen, jonka he elegantisti muuttavat kahdeksikoksi. Kansa puhkeaa raivokkaisiin suosionosoituksiin. Vain kirjanpitäjä istuu hiljaa ja mutisee itsekseen:
- Tuon minäkin tein ja sain puolitoista vuotta.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita