Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 16.8.2009

 
-
idea2Puns for Smart Minds

1. The roundest knight at King Arthur's Round Table was Sir Cumference. He acquired his size from too much pi.

2. She was only a whiskey maker, but he loved her still.

3. A rubber band pistol was confiscated in an algebra class, because it was a weapon of math disruption.

4. The butcher backed into the meat grinder and got a little behind in his work.

5. No matter how much you push the envelope, itll still be stationery.

6. A dog gave birth to puppies near the road and was cited for littering.

7. A grenade thrown into a kitchen in France would result in Linoleum Blownapart.

8. Two silk worms had a race. They ended up in a tie.

9. Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.

10. A hole has been found in the nudist camp wall. The police are looking into it.

11. Atheism is a non-prophet organization.

12. Two hats were hanging on a hat rack in the hallway. One hat said to the other, You stay here, I'll go on a head.

13. I wondered why the baseball kept getting bigger. Then it hit me.

14. A sign on the lawn at a drug rehab center said, Keep off the Grass.

15. A small boy swallowed some coins and was taken to a hospital. When his grandmother telephoned to ask how he was, a nurse said, No change yet.

16. A chicken crossing the road is poultry in motion.

17. The short fortune-teller who escaped from prison was a small medium at large.

18. The soldier who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran.

19 A backward poet writes inverse.

20. In a democracy, it's your vote that counts. In feudalism, its your count that votes.

21. When cannibals ate a missionary, they got a taste of religion.

22. Dont join dangerous cults, practice safe sects!

Liikennevälineissä

Mies ajoi raitiovaunussa ja rahastaja kehotti:
- Käytävällä eteenpäin!
Mies siirtyi muiden mukana.
- Te siellä! huusi rahastaja. Ettekö aio maksaa?
- Maksaa? ihmetteli mies. Minähän olen kulkenut koko matkan jalan.

Mies matkusti raitiovaunussa, ja hänen viereensä istui kaunis nainen.
Mies ei voinut vastustaa kiusausta, vaan tarttui naista sääriin.
Nainen kimpaantui:
- Eikö teillä todellakaan ole parempaa paikkaa käsillenne?
- Olisi, mutta minä jään pois jo seuraavalla pysäkillä.

Nainen törmäsi rimpuileva koira sylissään metron infopisteeseen:
- Tuo idioottimainen määräys on heti poistettava!
Samalla hän osoitti kylttiä, jossa luki: Koira pidettävä sylissä liukuportaissa.
- Minulta meni tunti, ennen kuin löysin tämän rakin!

- Tämä ei ole mikään ravintolavaunu, huomautti kuljettaja eväspakettiaan raitiovaunussa availeville maalaisille.
- Ei niin, siksi me otettiinkin omat eväät.

Vanhempi nainen nuorelle miehelle raitiovaunussa:
- Etkö tahtoisi hieman seistä?
- Ei kiitos, te kuitenkin istuisitte minun paikalleni!

Viisas mies

Vanha viisas mies jäi eläkkeelle ja osti eläkepäiviään varten pienen siistin talon läheltä koulua. Hän vietti ensimmäiset viikot rauhassa ja hiljaisuudessa. Sitten koulun lukukausi alkoi. Iltapäivällä kolme nuorta poikaa kulki hänen talonsa ohi, ja paukutteli jokaista roska-astiaa matkan varrella. Rummutus jatkui joka iltapäivä, kunnes viisas mies lopulta päätti ryhtyä asiassa toimeen.

Seuraavana iltapäivänä hän meni tapaamaan nuoria rumpaleita.
- Teitä on mukava kuunnella. Minäkin rummuttelin roska-astioita kun olin nuori. Ihan muistuu nuoruuspäivät mieleen. Haluaisitteko tehdä vanhalle miehelle palveluksen? Annan teille jokaiselle kympin, jos lupaatte tulla joka päivä rummuttelemaan.

Lapset ilahtuivat ja jatkoivat rummutteluaan. Muutaman päivän kuluttua vanhus tuli taas tapaamaan lapsia, mutta näytti surulliselta.
- Lama-aika on koetellut pientä eläkettäni, hän sanoi.
- Tästedes en pysty maksamaan teille kuin viisi euroa kullekin rummutuksesta.

Lapset olivat selvästi pettyneitä, mutta hyväksyivät kuitenkin hänen tarjoamansa vitosen. Muutama iltapäivä myöhemmin, eläkeläinen tuli taas heidän luokseen.

- Kuulkaas, en ole saanut vielä tämän kuun eläkettä. En pystykään maksamaan teille rummutuksesta kuin euron jokaiselle. Riittääkö se?

- Vaivainen euro!, rummuttajien johtaja huusi, Jos luulet että aiomme tuhlata aikaamme ja rummutella roskiksia eurolla, olet seonnut! Ei onnistu, me lopetamme!

Ja vanha viisas mies nautti rauhasta ja hiljaisuudesta lopun ikäänsä.

Vessassa

Kuinka pitkä on minuutti?
- Se riippuu siitä, kummalla puolella vessan ovea seisoo.

Miksi ravintoloiden vessoissa on lukot?
- Koska ravintolan omistaja pelkää, että joku siivoaa vessan.
Mistä tietää, että miesten WC:n lattia ei ole vino?
- Lätäköt pöntön molemmilla puolilla ovat samankokoiset.

Kaksi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin. Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja kuluneempi, totesi toinen.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.

Kirjoitus WC:n seinässä:
- Muista: Mikään tehtävä ei ole loppuun suoritettu ennen kuin paperityöt on tehty.

Kyltti baarin vessassa:
- Sama kaveri, joka kaivaa tumpit pisoaarista, laittaa jäitä drinkkiisi.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita